Лучшие анекдоты

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

В аптеке:
- У Вас есть какие-нибудь средства от вшей?
- Да, инсектицидные расчёски.
- Хорошо, только упакуйте её красиво, подарок как-никак!

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я ”Фу”.

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

В рюкзаке что-то зашевелилось. У консервов закончился срок годности.

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, споткнувшись и пролетая лестничный марш, я орал: «Ой-ой-ой!!!»

решил я в деревне на поле за речкой устроить пробное поле для гольфа, ну а что, никогда не играл, дырок там немеряно, сусликов хоть руками лови, серьёзно, неужели это так сложно мячиком в дырку попасть? ну и для пробы набрал "клюшки для гольфа в Челябинске". первая же ссылка меня повергла в шок, а потом в смех, рекламный слоган гласил.

"КЛЮШКА ДЛЯ ГОЛЬФА, ИДЕАЛЬНЫЙ ЗАМЕНИТЕЛЬ БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТЫ!"

Есть две категории людей. Одни следуют заранее намеченному плану, не обращая внимания на обстоятельства. Это упорные люди, обычно называемые долбоебами. Другие считают, что главное в жизни приспособиться, они мудаки.
Мдя, выбор невелик.

Во фразах "Мы же на Ты" и "Мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Габриэль Гарсиа Маркес

Как выразился из народа блогер
" Если с утра украинец напишет, что ему требуется атомная бомба, то к вечеру народ припрет две бомбы, сцену и бутерброды.

бобры загрызли буратино
он весь в березовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ГНИДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России...

Мой мозг в последнее время пользуется популярностью: у него секс чаще чем у меня

Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Папа, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

Суд потомков редко бывает товарищеским.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!