Лучшие анекдоты

Я его слепила из того что было...
Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло!

Это только в одну и ту же реку нельзя войти дважды, а вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.

Давеча ехал на метро. Верней, переходил с одной станции на другую в час пик. Знаете пингвиний шаг? Когда толпа, хаотично раскачиваясь вправо-влево, медленно движется к эскалатору. И вот я уже почти дошел до него, остается пара метров, но тут справа, тетка пытается пролезть между ограждением и перилами эскалатора, миновав тем самым всю очередь, сэкономив тем самым добрых пять минут. Меня это возмутило, мягко говоря. Схватившись рукой за перила и преградив ей тем самым путь, я очень громко сказал:
- Граждане!
Все обернулись.
- Нам всем несказанно повезло! Мы можем своими глазами увидеть самого умного человека в мире!
Все стали тянуть шеи, привставать на цыпочки, чтобы таки увидеть.
- Смотрите все - вот он!
Тетка напряглась, перестала пытаться пролезть через меня. Толпа, поняв о чем я, ржот в голос. Тетка меняет пигментацию и уходит в конец очереди.
Настроение поднялось невероятно. Вооот.

Девушки, выходя замуж за парня вашей мечты, помните: мечты спиваются...

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
... Так появились игровые автоматы.

Самое интересное на экзамене началось после того, когда на вопрос преподавателя: "Вопросы есть?", кто-то спросил: "Как дела?"

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove

- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды.
- Ну так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!

Пионеры выходили раненого фашиста, после чего судили и расстреляли.

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

"В случае нехватки министров выдернуть шнур, вытащить Шойгу."

Сексуальна не та женщина, которая дает всем подряд, а та, которая может не дать так, что слюни потекут...

2Рыков

Хихикая над сокращением и т.д. и т.п., стоящим в конце предложения, знай, что т.д. - это "трудно догоняющая"...

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

Племя аборигенов обсуждает итоги правления покойного Вождя:
- Да, тот Вождь был жуткий людоед, много народу сожрал, каждый день питался мясом своих же соплеменников!!
- Ну и что, а зато ведь племя-то при нем было сыто и довольно, потому что он по-честному делился этим мясом со всеми!

Каталка это еще туда-сюда, а катафалк - это уже только в одну сторону.

Печень отставного боцмана Володи мешает ему по утрам крутить хула-хуп.

ну и по традиции:))
В Париж пришла весна. но она совершенно не радует жителей Челябинска))

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.

Один сказал, когда жена родила ему третьего ребёнка: " Раньше у меня были сын и дочь. А теперь у меня дома - ДЕТИ".

Лучший подарок на 23 февраля-это подарок, сделанный своим ртом.

Дефицит знания всегда можно заменить пизд..жом. Импровизируйте.

Я непринципиальная самка богомола... Могу и без секса убить!