Лучшие анекдоты

-Можете сделать моей девушке татуировку на хинду?
- А где у твоей девушки хинда?

Жена в моей машине нашла чужой презерватив ,но я сказал, что это чехол и натянул его на машину

Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную,
проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Спамеры порадовали - на почту пришло письмо следующего содержания:

ЯННАМЫХЕ!

ДНЯПШИ ДЕМЭ! С БЮЯ ЕЯРЭ МЮХЬ? СВЕРМШЕ ДЮММШЕ ОН ОНВРЮЛ!

Ы РОПЮБКЕН.

Понятно, что "по дороге побилось", но выглядит чертовски осмысленно. И подпись тут, и приветствие вежливое такое.

Сегодня пятница: поэтому смени
На чашу кубок твой, а ежели все дни
И так из чаши пьешь, удвой ее сегодня:
Священный этот день особо помяни!

Омар Хайям

Плох тот глист, который не мечтает стать полозом.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

По неподтвержденным данным, компания Opel вводит новую опцию в своих автомобилях для российского рынка.
По голосовой команде "давай, мля!" робот в ушанке вылезает из багажника и толкает автомобиль.

Ушиб коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала: "Это мой муж, сука!" и сказала, что это "на всякий случай".

Одна из самых удачных шуток XIX века принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысинами, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхних рядов, можно было прочитать бранное слово.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Объявлен экзамен на замещение вакантной должности в Следственном комитете. Темы сочинения: "3-е дело Ходорковского", "5-е дело Навального".

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Женщина, когда говорит на другую женщину : - Вот блядь, - то как-то с завистью.

Пассажир, обращаясь к даме в самолете, которая занята тем, что меняет памперсы своему чадо:
- Ну, знаете ли, это следует делать в туалете!
- Но там так тесно, что просто невозможно..
- Что вы мне рассказываете, что там негде повернуться, да я там сексом занимался! Если помещаются двое взрослых мужчин, что говорить о вас с ребенком!

В 1973 году Оуэн Гэрриот входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Однажды он разыграл офицера Центра управления полетами Роберта Криппена.
С собой в космос Гэрриот захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Как-то оператор Роберт Криппен вышел на связь с астронавтом, Гэрриот уже ждал с диктофоном наготове. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция,— это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция,— это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у Криппена сдали нервы.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — муж, 50 % — свекровь!

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Экипаж чартерного рейса, перевозившего депутатов, обнаружил в салоне задумление...

Объясните моей бабушке, что слово "гуманоид", никакого отношения к половой ориентации не имеет.

к дню косманавтики:

спутник по небу летит
апогей и перигей,
на стене кронштейн прибит,
первый в космосе еврей.

Дженнифер Лопес подумала о себе и решила: в такую задницу грех не послать.
Р. S. Чем бы Лопес в этой жизни не занималась, а прославилась все равно задницей.

Жена сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардероб. Налезли только бусики... да и то на руку...

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.