Лучшие анекдоты

- Девушка, а можно мне творожок, ириски, конфетки и чупа-чупс?
- Дочурке берете?
- Ах, да... Про дочь-то я забыл… Две пачки "Мальборо".

Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
-Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи
лет тому и умер от инфаркта.
Ему ответили:
-Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее.
Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
-Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК? Вам удалось определить причину смерти?!!!
-Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок
пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".

Дети !!! Не мешайте с утра маме, если мама намешала с вечера...

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

я не бухаю, я бальзамирую свое тело.

- Прогноз погоды на лето: лето будет не таким как в предыдущие два года погода будет чередоваться периодически еженедельно или даже ежедневно...
- Ага, сейчас..., поверил я..., чередоваться она будет.., один день будет х..ёво, а на другой день будет очень х..ёво

Сколько такой же псевдофилософской фигни...
Шахматистам жизнь - игра в шахматы,
Боксеры и бойцы говорят , что жизнь это поединок,
Продавцы - что жизнь это сплошные продажи (либо себя, либо других)
Программисты - жизнь это программа

И только ассенизаторы сидят себе и тихонько помалкивают

Стругацкие, "Улитка на склоне":
"Снаружи за недостроенной стеной, тяжко бухала баба"...
Интересно, многие сегодняшние дети поймут, что к пьющей женщине этот отрывок не имеет никакого отношения?

Неумение объяснить словами то, что рассчитал, мешает многим гениальным математикам защитить диссертацию.

Судя по сайту, в Питере гомосеков и злых татар как ставрид в бочке.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.

Она:
— Cкажи честно, я потолстела?
Он:
— Честно? Да ты заебала!

Не видел ничего бессмысленнее, чем группа поклонников Vkontakte на Facebook

Всем скачивающим "50 Оттенков Серого" явно не хватает серого вещества.

Жена тискает трёхлетнюю дочь, воркует при этом:
- Такая сладость, так и съела бы:!!
И вслух, громко:
- Господи, спасибо за такой подарочек!!!
Муж невозмутимо с дивана:
- Пожалуйста!

У меня есть одна очень хорошая черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.

На каждого мудреца довольно мудака.

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" - напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.

Синоптики обещают хорошую погоду,но упорно не сознаются: ГДЕ ?

Шашлык замаринован!
К шашлычку припрятано! Лопаты, грабли наготове! С печенью договорились!
Вперед товарищи!
Шестого посмотрим, кто тут слабое звено....

прощайте милые коллеги
мне не увидеть больше вас
не гладить нежно спин горбатых
не целовать мохнатых морд (с)

"04:30
Росавиация предложила запретить полеты в районах боевых действий "

вспомнил анек про мудрого и зоркого сокола, который на третий день заметил отсутствие 4 стены у сарая.

Кто смеётся последний? Новенький. Он еще не разобрался, когда шеф шутит, а когда нет.

Минздрав добивает то, что курильщик забивает на то, что курение убивает...