Лучшие анекдоты

Свидетель, я очень прошу вас на время заседания абстрагироваться от того, что вы уже 12 лет работаете в Госкомстате, и изъясняться исключительно по существу разбираемого дела...

Женщин следует любить исключительно в рамках классических аксиом: «Лучше меньше, да лучше» и «Чем меньше …, тем больше… ».

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

- Что идеально клеит "Момент"?
- Крышку к собственному тюбику.

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и хрен с ней! Нахрена мне баба без чувства юмора?

"Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки."

Вчера посмотрел эстонское порно.
Это раритет, блин. Таких вещей вообще не найти. Предвещая вопросы, сразу отвечаю: "До конца фильма они все-таки успели раздеться".

дети больше всего нуждаются в любви, когда они меньше всего ее заслуживают.

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

Хороший асфальт на дороге не валяется.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Юзер:
- Ахтунг! Дети на форуме!
Админ:
- Быстро меняем взрослую порнографию на детскую!

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

Навеяло анекдотом СТС722

Изнывающий от скуки и безделья постоялец провинциальной гостиницы, спрашивает у дежурной:
- Может у вас хоть шашки есть?
- А у тебя чо, бля, конь в номере?

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.

ххх: я мазохист
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники

Реформу образования придумали или неумные русские или умные нерусские.

Генеральный директор икеа заставил подчиненную сделать ему шифоньер.

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Продаю дрова! Наломала...