Лучшие анекдоты

объявление:
отдам в хорошие руки енота
возраст и пол не известен - на охоте залез к мужу в машину, так и оказался в Москве

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"

Из хроники:
Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Ты человек или кто?
- я - Кто.

Стих о ПМС:

Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блядь, свои убрал!

Не заводи женщину, если не умеешь водить!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала :
- Да. Но чем же растирать летом?

На каждый пизд@ц есть свой пох@й.

- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты..

Британский профессор физико-лингвистики астральной квазитеологии, исследуя предложения, их перцепциативность, морфологию гиперболической сингулярности сознания, в пространстве трансцендентного ментального вейвлет-преобразования, доказал, что люди всегда дочитывают данный объект исследования до конца, надеясь понять смысл последнего, не смотря на его сложность, неудобочитаемость, абсурдность, несовместимость понятий и не понимание входящих в его состав терминов.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Уровень демократии в стране определяется расстоянием, которое может пройти человек, не предъявляя никаких документов.

– Что вы знаете? Серожа решил держать бардак.
– Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел не бандерщиком, а директором библиотеки.
– Разве я говорю: нет? Так, во первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во вторых, как не может быть бардак там, где есть Серожа?

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

- Сёма, а Ви видели пятно у Рабиновича? Это таки его гордость.
- Фима, я, честное слово, не понимаю, за что он гордится, если его просто обгадила птица?
- Сёма, так его же ж не голубь обгадил, а таки орёл...

- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!

Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать...

Хорошо у меня нет религиозных чувств. А то я ходил бы не то, что оскорбленным, просто опущенным. Вот стоял я на переходе перед светофором и задумался. А если «светофор» перевести на латынь, что выйдет? А выйдет ЛЮЦИФЕР! Что же это делается? Выходит, что всякий раз, когда мы переходим дорогу или жмем на педаль, мы повинуемся приказу Люцифера? Православные, требуйте повсеместного сноса светофоров! Ну, или хотя бы их переименования. В «цветофоры», например.

- Ты знаешь, вчера совершенно случайно я оказался на дне рождения...
- Ну, и какое оно, дно рождения?..

Безжалостна глубь океана...
Но твари, скользящие в ней,
Хороши к холодному пиву...

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: В ад! Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями! Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали... Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?! Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!

– Доктор, у меня голова болит. – Не беспокойтесь, это фантомные боли.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.