Лучшие анекдоты

Новогоднюю ёлочку наряжать приятней, а девушку наоборот.

Пришел мужик к психотерапевту и стал жаловаться:
- Дом - дурдом, работа - психбольница, у жены всегда голова болит, а у детей всегда мозгов не хватает...
Доктор долго слушал его, а потом спросил:
- А вы, что больше предпочитаете, жить в Аду или попасть в Рай?
- Ну конечно я хочу попасть в Рай, что за глупый вопрос, доктор!
После этого врач достает из ящика стола пистолет, снимает с предохранителя и говорит:
- Ну, счастливого пути!

Отключили интернет. Стало как-то скучно... Поженились...

Женщины стреляют глазами, дырявя карманы.

Ночь - хорошее время для общения. Кроме привычного "привет, как дела?", можно ещё спросить "чего не спишь?"

"Секрет моей оригинальности в том, что я много копирую." Адриано Челентано.

Сегодня мэтру 75. Может Путин ему тоже гражданство подарит. Я не против.

- Как поживаешь, Нинка?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это чё такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь?

В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет.

"...И, к тому же, у них там нет Курбан-Байрама".

Б.Бардо

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

Поздравляю всех с окончанием Дня Доедания Салатов!
Ура, товарищи!

Хряк посмотрел немецкий фильм и остался им недоволен. Говорит, что тема сисек плохо раскрыта...

Каждый человек - центр Вселенной. Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов.

Мы научились летать в небе, как птицы.
Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Осталось только научиться жить на земле, как люди...

Сын(7 лет) написал письмо Деду Морозу: "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком.

- Обними меня! - Не, я током бьюсь - А я шваброй, обнимай говорю!

Вот интересно, девушка сильнее переживает до принятия решения, или после?

-блин на ноут кефиром брызнул
- теперь объясняй всем что это кефир

Плохо размеченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Бухучёт - контроль над выпитым.

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"