Лучшие анекдоты

Cтapyшкa поcтaвилa пepeд юношeй пycтyю бaнкy:

- Бaнкa пycтaя, пpaвильно?
- Дa.
- A тeпepь? - нacыпaв в нee кpyпныx кaмнeй cпpоcилa онa.
- Тeпepь бaнкa полнaя, - отвeтил юношa.

Улыбнyвшиcь, cтapyшкa доcыпaлa в нee пecкa и вопpоcитeльно взглянyлa нa пapня. Тот нexотя кивнyл, cоглaшaяcь c нeкотоpой ошибочноcтью cвоиx пpeдыдyщиx cлов.

Улыбнyвшиcь eщe шиpe, cтapyшкa взялa cтaкaн c водой и нaчaлa нaливaть eго в yжe, кaзaлоcь бы, зaполнeннyю бaнкy. Тyт юношa нe выдepжaл:

- Дa, бaбyшкa, ты пpaвa: бaнкa никогдa нe былa полной. Но xвaтит мeня yговapивaть, - отодвигaя от ceбя полyпycтyю тapeлкy, - Я ПPABДA УЖE НAEЛCЯ.

- А депиляция
воском это больно?
- Смотря в какой
области.
-Я из Ростовской.

- Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!

Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

жена - мужу:
-хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
-тебе завтра утром на работу

Девушка, Вашей маме блиноед не нужен?

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Из показаний Аркадия Ротенберга:
Шёл пo улице, упaл, потepял coзнание, oчнулся — миллиapдер.

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член)))

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.

Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента

Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.

Звонят с неизвестного номера:
- Ты должен срочно прибыть по адресу... для ремонта оборудования!
- С хуя ли?
-Ты же всегда ремонтировал оборудование в фирме "хххх"
-А, ну бывало. (Да, иногда приезжал,решал проблемы.)
-Руководство поручило вызвать Вас.
-Я у вас не работаю, я в отпуске, а вы вызывайте сервисников с фирмы.
-Так это дорого! Долго!
-Я предлагал заключить договор на сервис?
-Ну, да, предлагали платить за то, что у нас всё работает! За что?
-Именно за это.

Как вообще может стать президентом человек с фамилией Навальный? Что это блять за фамилия? Вот "Путин"! Четко, коротко, красиво! Или "Лавров" например! "Шойгу" вообще огонь! Да блять, даже "Ельцин" и то звучит. А "Навальный"? Это же пиздец! Как будто насрали за гаражами.

Передайте Соловьёву, что когда обрезанный еврей, крестясь, окунается в крещенскую купель, верёвку лучше надевать на шею.

В детстве, папа сказал мне, что если я буду пить из кружки, пока в ней ложка - она возможно воткнется мне в глазницу и когда я буду орать от боли, он меня добьет ударом лицом о стол, чтобы я не мучилась.
И вот это мотивировало как-то результативней, чем "замуж не выйдешь".

Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

Вопрос юристам: Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
— Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!!
— ХУЙ!!!
— Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
— КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все крутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас прет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из трех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.

семен два провода сжимая
у трансформатора лежит
и не встаёт наверно просто
не зарядился до конца

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

мазай сказал я видел зайца
в сугробе пьющего коньяк
чапай уверенно ответил
беляк