Лучшие анекдоты

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

— Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.

— Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
— Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.

Удивительный факт: о том, что "Путин вернул России престиж в мире", нигде в мире, кроме России, не слышали.

По данным ВЦИОМ более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

будьте осторожны
в лесополосе
кто с ножами ходит
грибники не все

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
- Вот сука! - выругался Адам.
И стало слово делом.

— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

Угрожающая фраза "ты чё, нюх потерял" обрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох@й ему, Марья Ивановна.

- Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
- Я люблю себя, я прекрасен.
- Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.

Пришёл в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку.Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.

Выражение "торговать еблом" находит новое воплощение: В течение двух следующих месяцев в Москве должна заработать система FacePay, позволяющая оплачивать проезд в метро сканом лица.

- Как звали возлюбленную Маяковского?
- Лиля Брик.
- Suck the tracktor driver's dick!

Самую эффективную реформу по оптимизации административно-управленческого аппарата инициировал Иисус Назареянин, сократив сотни римских и греческих богов. Поскольку при этом сократить их функционал оказалось невозможно, обязанносты были переданы наземным службам, численность которых проходит по другой статье бюджетной классификации.

Судья:-
Ефремов признаёте свою вину?
Ефремов:-
Нет я ничего не помню и прошу запретить называть меня свиньей
 Судья: 
Запрещаю называть Ефремова свиньей, можно педарасом
Ефремов:
- ни разу не спал с мужиками 
Судья:
 Отклоняю протест, вы полжизни пьяный, можете и не помнить.

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами"

Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.

- Вот тебе солдатики, играй!
- Ну, папа, я уже вырос, мне не нужны солдатики. Я жениться хочу.
- Ну так женись!
- Так я на русской хочу.
- Коля, блядь, я и так не знаю, что мне цяпер с этими солдатиками делать. Как мне табе ещё отряд русских жэнщин задержать?

В Ивантеевке, сотрудниками ФСБ, задержан математик, тайно занимавшийся делением на ноль.

зима оксана торжествует
весна оксана ест беляш
июнь оксана не выходит
на пляж

слезами горю не поможешь
сказал подумав николай
и разразился звонким смехом
у глеба на похоронах

граф де ля фер подходит к пруду
поёт что пруд уже не тот
и тут в ответ заулыбался
енот