Лучшие анекдоты

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции,тогда придумали маркетинг.

Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

Мистер Сергей Брылев никогда не снимал георгиевской ленточки.
Просто в Москве он носил ее на пиджаке, а в Лондоне на трусах.

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел… Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа: — Я — борт такой-то, остаток топлива — 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п. Ну мужик и влез: -Я — борт такой-то, остаток топлива — 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается… Для него тут же срочняком очистили полосу… И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин «скорой помощи»…

Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.

Обращение ко всем, кто не ест по ночам: «Ну и зря, очень вкусно!»

Повадились как то к нам ходить странные люди знающие "истину" и с брошюрками. Две девушки-очень страшненькая и ничотак. Приходили к ней, довольно часто, закрывались в комнате и беседовали. Мне эта ситуация крайне не нравилась, нужно было отваживать их. Вопросы жене задавать было бесполезно, на все был один ответ: "Да это так просто, да я понимаю..." но меня настораживала регулярность этих визитов, огромное количество этой макулатуры, которую приходилось оттаскивать и аннигилировать. Короче, нужно было действовать. Выход из положения элементарным!
Я задал благоверной всего один вопрос, после которого я этих "гостей" больше не видел.
И так вопрос: Какой вопрос я задал жене? Господа Знатоки, минута пошла!
Ладно, шутки в сторону-дело серьезное. Все просто!-
"А когда к нам придет та стройная девчонка с красивыми волосами можно я с вами посижу?" ВСЁ!

у нас пожарная система
отреагирует на дым
а посему не обессудьте
с кадилом в наш бордель нельзя

Знакомая: "Еду в аэропорт, таксист сказал, что скоро ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать их и заработает миллион"
Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала! .......

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне шо день шо ночь один хер. Я просто ору и никто не понимает чего.

До свадьбы я каждый день курил сигареты по 20 юаней за пачку (около 3 долларов, 180 рублей, 80 гривен, 1100 тенге, 6 бел.рублей), и при себе всегда носил около 1000 юаней. После свадьбы жена начала давать по 11 юаней в день на пачку сигарет и ни копейки больше (обед мне оплачивает фирма).
Вчера у жены был день рождения, и я, 2 месяца куря сигареты по 7 юаней, нашкрёб парочку сотен ей на подарок. Она сразу же спросила: откуда у тебя деньги? Мой честный ответ очень растрогал её… с сегодняшнего дня я получаю всего лишь по 7 юаней на сигареты в день.

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?

Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Ездил в детскую больницу с утра, профильную. по работе ( хоть кое кто и против бумажного делопроизводства в больницах)
вот, дали мне там хитрые бахилы, не полиэтиленовые, а такие блатные. для своих, из плотной ткани, с завязочками, красивые, ну пока то сё, дела уладили, согласовали, я в машину, выпустили за территорию, я влился в поток и тут у меня самопроизвольно в голове кадр из фильма... " шакал я паршивый шакал, обнёс таки больницу, детей ограбил..."
сижу, стыдно мне... очень.

во всём мужчина как ребёнок
прост незатейлив как ни глянь
вот только не дай бог оставить
с ним нянь

- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.