Лучшие анекдоты

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный и перспективный молодой человек может запросто сгореть на работе.

- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

Жаргон туроператоров
Люкс = иногда в номере убираются
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = общага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

запомните дети:
"Дедушка вставай!", не нужно кричать в Мавзолее.

"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад. А посмотришь на наш город - как будто вчера.

В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек, еще погоняешь!"

заела ручка у хирурга
её он в справке расписал
и вот уже везут олега
на ампутацию ноги

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от платной версии?

С праздником, программисты!

— Я люблю тебя!
— Опять бухая?

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

Слыхал я тут как какой то украинский начальник обещал за пять минут утопить весь черноморский флот, у меня есть версия- как.
Когда прожорливые древние укры рыли Черное море, они уже тогда предполагали, что их потомки могут попасть в " тяжелую жизненную ситуацию" и где то на дне моря устроили слив- затычку. Настанет нучный час, встанет вся страна в колонну по- одному, возьмут друг друга за хвосты свои, скрюченные, как потяяянут, вытащат затычку, и пизда российскому флоту.

Когда рассчитываешься а у тебя нет мелочи,
и девочка на кассе тебе говорит: - ищите 14 рублей!
Скажите,у кого их надо искать и где их обычно прячут?

Жену депутата спрашивают: — Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Народ, прильнувший к экранам,
Услышать жаждал доброго царя …
Но речь буржуйского тирана
Как приговор: "Надеялись вы зря!"

Есть же хорошее русское слово "бля*ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

- Мир не без добрых людей!
- Согласен. А вы женаты?
- Да, я не без жены.

- Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
- Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, ты постигаешь дзен и понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?"
А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

Отчаялась найти мужика, который будет решать все мои проблемы. Сейчас ищу такого, который хотя бы не будет их мне создавать.

Мне как-то мама впарила шесть штук кабачков сразу. Я их раздаривал как мог и все равно две штуки осталось.
Вот я ежжю, а они катаются по машине. К вечеру меня это достало окончательно и я их оба выложил аккуратненько возле подъезда на отмостку - думаю, кому надо заберут.
На завтро рано утром выхожу - ещё четыре кабачка рядком лежат...

В советские времена эмигрант звонит из Брайтона в Одессу. Его спрашивают:
- Ну, как там Америка?
А он отвечает:
- А мы туда и не ходим.