Лучшие анекдоты

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон на месте.....

Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

30-е декабря. Захожу на рынок. Симпатичная продавщица торгует мясом (в том числе свининой - это важно), вокруг толпы жаждущих мяска, осаждающие прилавок. Какой-то уже с утра пьяный мужик довольно долго и агрессивно требует скидку. Слышу такой диалог:
- Откуда мясо?
- Из Орла.
- Ну сделай скидку земляку!
- Я сама не из Орла, это мясо из Орла, так что свинья тебе землячка!

сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли

ну что в лошадку наигрался
чего молчишь как истукан
верни скорей подковы деду
в стакан

Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: «Да! Но они не приходят».

Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все, думаю, приехали.
Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни.
Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!

Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!

Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...

Длинноволосого парня, который любит длинные куртки, выебали в парке.

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и мистицизмом?
- Трахаться, трахаться и ещё раз трахаться!

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Когда я хочу потерять веру в человечество, то открываю "авито".
А там: Прадам мошину! Тачка агонь! Сам римонтировал! Делал для сибя!
Есле ты римонтируеш таг же каг пишешь то я баюсь!

забил Герасим трубку мира
поведал истину муме
и только через день он вспомнил
что был с рождения немой

У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный но красивый, жалко что не мой...

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

Слоган публичного дома: "Всё, кроме мозга!"

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Тапок вам не просто обувь,
Тапок нужен всем подряд.
Он и домик и лоточек и метательный снаряд.
Функций тапочек не счесть — если котик в доме есть.