Лучшие анекдоты

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.

у Олега не было денег и поэтому стриптизерше он просто крикнул в трусы "Спасибо!"

так повелось у нас в отчизне
на день седьмого ноября
буржуи режут ананасы
и нервно рябчиков жуют

маляр четвёртого разряда
штрихами красит потолок
мы видим что как мастер ваня
не гог

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом догоняет любовников своей жены!

Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!

Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

то не пей с друзьями
то не зырь на баб
люся а дышать то
можно мне хотя б

Ты или вешайся, или освобождай табуретку.

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом

- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара. — отвечает бармен.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

- Хоп, мусорок, не шей нам срок.
- а можно мне другого адвоката?

Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее.

нобелевскую премию по экономике я бы вручил соседу, который есть у каждого - он безработный, но при этом постоянно бухой.

Главное – правильный стимул

Пользователь поделился довольно креативной идеей его жены, которую некоторым женщинам определенно стоит взять на заметку. «Один раз мы с моей женой решили откровенно поговорить о своих фантазиях в сексе. Она очень долго ломалась, а потом по секрету прошептала мне на ушко, что ее очень возбуждает, когда я мою посуду. Мол, когда она это видит, то просто не может себя сдерживать. Я ровно три недели каждый день старательно мыл тарелки и сковородки, пока до меня, наконец, не дошло, что что-то здесь не так. Три недели, Карл!»

- Девушка, а вы из Москвы?
- Да...
- А что в выходные будете делать?
- Домой, в село поеду.

Я член Поллитрбюро.

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там , в этом, под этим самым.

- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ...а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.

Показал новому айфону х@й - он фыркнул,покраснел но распознал.

Со дня на день владельцы iPhone 7 станут нищебродами

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как её там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там ипутся втихаря, а мы спокойно спи-и-и-м себе…

Вчера в новостях первоклассник сказал: "в школе лучше, чем в садике, потому что в школе не надо спать" МАЛЫШ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ О ЧЕМ ТЫ ГОВОРИШЬ.

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.