Лучшие анекдоты

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры.

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!

Гуляю по городу, вижу название магазина:
Обувь "Эпатаж"
Не знаю, что и представить... То ли лабутены из бересты, то ли ласты на высоком каблуке, то ли кирзачи от гучи...

Сын пришел с армии.
Знаете как меня подруги называют?
Мультиварка)

Однажды, когда я служил на флоте, во время моего дежурства я увидел всплывающую неподалёку подлодку врага. Не теряя ни секунды, я бросил свою бескозырку на перископ. Так как перископ был накрыт, то в подлодке не поняли, что они уже достигли поверхности, и лодка продолжала подниматься.
На высоте трёх километров мы сбили её из зенитки.

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

Все говорят, что "придет время", а время только уходит...

Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни, у меня интернет с 1994 года.....

кто пишет ложить тот пойдет воровать
не кончит десятого класса
и с ним ни одна не захочет в кровать
класться

сейчас конечно очень стыдно
но факт что истина в вине
вчера казался очевидным
вполне

решил лишний раз доказать бабе, что деньги для меня не проблема: привёл домой, включил свет во всех комнатах

Каждая женщина — художник…
утром, она рисует себе выспавшееся, свежее, счастливое лицо...;)

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела.

Плохо, когда все довольны. Хочется как-то людей обрадовать, а они уже.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска токсичная...
- Говорящий кот!
- Я же говорю, что краска токсичная.

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы.
После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него?
Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо".

Роскошный берег, пальмы, море,
На нём закат, ложится мгла...
Весьма удачно так сменил я
Экран рабочего стола.

Тётки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.

больше всего в новом айфоне мне понравилось снижение цены на старый (с) дима

Вопрос армянскому радио:
- Из меня искусство так и прет, что мне делать?
- Главное, вовремя смыть!

Прямая линия с Президентом - российский вариант "Стены плача".

Ей острие! ...услышь мой голос
А мне в ответ, лобковый волос...

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг, сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я подумал, мы больше, чем друзья!

Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой

Ох уж эти немки...

Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.