Лучшие анекдоты

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…

- Семён Маркович, Ви вчера были на похоронах Циперовича, и как там?
- Ну, с теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Смотрю истории в инстаграм, а там одна баб говорит : "Еду на маникюрчик и стрижку, если сил хватит, то выйду в эфир". Ты там, бл@ть, не надорвись, бедненькая.

1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А"

в одну и ту же ольгу дважды
входил олег и смог понять
конь верен переправу надо
менять

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.

Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

похолодало в лукоморье
и сбросить дуб уже готов
с осенних веток порыжевших
котов

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

шесть бутербродов восемь пива
и детективный сериал
почти нормально заменяют
одну ушедшую тебя

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

Киев выразил протест России из-за строительства железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные «оккупанты» так не поступают.

В художественных музеях, друзья мои, смело, но незаметно пристраивайтесь к иностранным туристическим группам с целью послушать экскурсовода. Если повезет - вы сможете уехать с ними куда-нибудь в Мальмё.

-Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
–Доктор, а и где я возьму столько еды?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж город Иваново.

Ковыряться в говне не зазорно, зазорно получать от этого удовольствие.

На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат: меня побила жена.

У меня друг с девушкой познакомился-водой её из лужи облил.
Ехал тихо на машине, а она шла. Колесо провалилось в яму. Хлюп-чавк и она обтекает.
Он: видите же я не специально. Давайте я Вас подвезу до дома.
Она согласилась.
Я не так давно троих девушек облил, но что то не срослось

В Питере пить, в Бухаресте бухать,
Трескать в Триесте, в Кирате кирять,
Где же и пьянствовать, как не в Пьяченце,
Квасят в Квасинах даже младенцы.

Бражничать в Браге, пить горькую в Гори,
В Шардже шарашить, (но в скалах у моря),
В древнем Эль-Куте подпольно кутить,
В Галле за галстук слегка заложить.

Клюкать в Ключевске – такая вот пруха,
В Мухусе томно шататься под мухой,
Выжрать в Париже ведро на пари,
Выбраться в глушь и глушить до зари.

В думах о будущем помните, дети,
Много есть дела на нашей планете.
Сколько прекрасных девчат, пареньков -
К славному подвигу каждый готов!
(Т. Разумовская)

— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

нарисую море
в море том маяк
где ты акопян мой
где ты амаяк

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.