Лучшие анекдоты

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки»!!!
Едем дальше детей лечить.

Я понял, почему летом дети не учатся.... Так как мы делаем уроки, при открытых окнах - полстраны сразу лишили бы родительских прав...

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...

Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом. Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!

Давай поговорим о вечном.
Как до получки дотянуть?

- Викентий, или мне кажется, что вы таки ко мне неровно дышите?
- Дорогая, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!

— Тебе настроение поднять?
— Да ну ево нахуй! Пусть валяется.

Не знаете, куда сводить девушку? Сводите её с ума.

Ногами пораскинь.

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно!

Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм милых животных прозвищ?

Окна помой, сходи за картошкой
Да и еще не забудь все вскопать
Да, дорогая, конечно, родная
Думала, любит, а он подкаблучник
Двадцать лет в жопу, нуйопвашумать

Чтобы сменить фамилию г-на Сидорова на Гольцфарб, потребовалось хирургическое вмешательство.

— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма , только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Киркоров во время отдыха в Европе носил штаны с надписью "FUCK". (Из новостей.)
- Ну и как, - спросили журналисты?
- Так никто и не факнул, - пожаловался грустный Киркоров.

- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может, он просто хотел что-то сказать?

Водку можно заедать пищей для размышлений, которая непременно появится после первой рюмки.

AleksTulbu

- Папа,а почему ты не бросишь пить:
- Потому, что твой отец никогда не бросает начатое дело

женщины после 30-ти с мужчинами не флиртуют, а фильтруют.

В христианском театре не прижилась система Станиславского.

Говорят, что Путин бросает Кабаеву и уходит к бабе Зине.

Извините, в нашем ресторане из постного меню только ваше постное ебало.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.