Лучшие анекдоты

Школа учит и хорошему, например, не бояться перемен.

Гвозди бы делать из этих людей,
Не было б в мире тупее гвоздей.

РФ сделает все зависящее для решения конфликта в Карабахе (с)Медведев.
И Армения, и Азербайджан остаются стратегическими партнерами России. Поэтому поставки оружия в обе страны будут продолжаться (с) Рогозин.

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

ведь я спасла тебя аркадий
когда ты в роскоши тонул

Немецкий инженер Франц Герстнер, начавший работать в России в 1834 году, всячески продвигал проект первой в стране железной дороги. В записке императору Николаю I он писал:
«...Нет такой страны в мире, где железные дороги были бы более выгодны и даже необходимы, чем в России, так как они дают возможность сокращать большие расстояния путём увеличения скорости передвижения...»
Однако Герстнер не был альтруистом, он отстаивал свои интересы: в частности выдвинул условие, чтобы в течение первых двадцати лет работы дорога была его собственностью. Но в этом Николай I инженеру отказал.
Тем не менее, железная дорога была построена, а мечту дерзкого немца через много лет реализовал президент РЖД Якунин Владимир Иванович.

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется Фира подруге.
- То есть как это одинока? У тебя таки есть и муж, и любовник...
- Таки да,но они постоянно надеются друг на друга!

Некоторые сходят с ума вдумчиво, в то время как другие с него бесшабашно спрыгивают.

На АвтоВАЗе уже сейчас могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!".

— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— Ха, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
— И шо, таки сбылось?
— Ну да, у меня лопнул презерватив!

Одесса. Привоз.
- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?
- С собой.
- А деньги?

Хотел купить пива под футбол. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь!!! У слонов очень хорошая память.

Родительское собрание как секта - вначале все слушают Учителя, потом сдают деньги и расходятся в сумерках

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно.

Заголовки удваивают размер событий.

Молодой выпускник мореходки, собираясь в свою первую кругосветку, спрашивает отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами и таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил по упаковке презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что этого мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил по упаковке презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь-еврей спросил:
-Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит, зачем же Вы ее трахаете?

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

мой миленок так чудил,
то вводил, то выводил,
и шептал, что я похожа
на какой-то там игил.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

Сокурсник Ваня Корн стал священником.Теперь представляется хорошеньким барышням-" Корн...Поп Корн..."

Машинально.

-О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

-Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

-Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

-Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

-Меня както папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали.». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

-Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

-Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.

-Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.

-На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

-Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

-Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

-Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

-Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты».

-А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

-Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

-Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи».

-Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!", но както раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

-Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какойто клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.