Лучшие анекдоты

дома
диалог с ребенком после обеда
- Поел?
- Да!
- Салат съел?
- Да!
- Честно?
- Нет

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Только сейчас. Покупал пиво в маркете, потребовали паспорт. Не помню, чтоб мою самооценку кто-нибудь, когда-нибудь так поднимал, как эта милая девушка-кассир...

Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя".

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
***
Иллюстрация к сказанному => в комменте =>

Я не грустный, просто #бло такое.

У меня так давно не было ceкcа, что я уже не помню, какой я ориентации.

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

думали медляк, а оказалось эстонские частушки

Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

- Доктор, я постоянно хочу секса! Подскажите, к кому мне обратиться?
- А Вы хотите секса со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Так хочется мужского внимания !Мужских рук на плечах,на талии..и еще...талию.

Микола,Слава Украiнi- Иди в дупу,я уже полгода,как в Твери - О,красава,Колян,а я в Питере

Хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....

В субботу утром, после слов жены: «Я быстренько-быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см, светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет, я могу не дышать полторы минуты!

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я
сестренку туда привел!
- Почему?
- Она
в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я
его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака – никогда.

Герцог Бирон послал однажды шута Голицына-Квасника быть вместо себя восприемником от купели сына одного камер-лакея. Квасник исправно выполнил поручение. Но когда он докладывал о том Бирону, тот, будучи не в духе, назвал его ослом.
— Не знаю, похож ли я на осла,— возразил Квасник,— но знаю, что в этом случае я совершенно представлял вашу особу.

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48

мне прошлый раз коньки дарили
а в этот год на юбилей
преподнесли с надеждой ласты
и клей
© лыжа

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Сидят девчонки,сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят.