Лучшие анекдоты

Кастрированный бык — это бык, который не несёт яйца.

В горах Южной Америки ученые обнаружили храм Онихренасебебля, бога удивления древних инков.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Жирные люди в спортивных костюмах это как Гитлер в костюма раввина.

- Да вы все е....нулись?!!
- Мужчина, не ругайтесь - здесь же дети!
- Это-то меня и смущает в нашей свингерской оргии.

Буду рассказывать внукам, что застал время, когда ещё женщины носили кружевное бельё, и все курили где хотели...

Одного хорошего человека позвали на благотворительный бал почётным гостем. Он пришёл, выбрал себе самую большую неказистую женщину и стал с ней танцевать. Его спросили: "Там есть женщины поменьше, помоложе, чего это вы?". А он ответил, немного стесняясь: "Так бал же благотворительный…".

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

После литра водки, любой может стать вашим … ЧЕТВЕРОНОГИМ ДРУГОМ!!!

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...

в активном похуе

У меня жена - не стирать, не варить, но ебаться - золотые руки.

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

Лечебное голодание - питание в больнице.

Есть кухни европейские, с улитками, лягушками,
С сырами и оливками, спагетти и вином.
Там есть бекон с телятиной, карпаччо и паэлия
Салаты и десертики, всё вроде чин-чином,
Но мне милей полезная, милей американская,
От их названий ласковых становится сытней.

Пойду, поем в Макдональдсе, возьму Бигмак и Чисбургер,
И охлаждённой Колою запью деликатес.
Картофель фри и наггетсы, и Хэппи Мил для маленьких,
Как-будто бы в Гурманию меня мой Бог занёс.

Есть кухни азиатские с червями и личинками,
С собаками и крысами, с бамбуком и змеёй,
Там палочками кушают жуков под пряным соусом,
Там рыба шевелится под снятой чешуёй.
А мне милее вкусная еда американская,
Полезная, здоровая, с жирами и белком.

Макнаггетсы и бургеры, Макзавтраки и ужины,
Картофель в масле жареный и толстый бутерброд,
Полезно и питательно, и сытно на убой,
Приятное урчание, наполненный живот,
И вновь сидеть задумчиво я буду сам не свой.

В Госдуму РФ внесён проект закона о запрете украинского языка на территории России.
Предполагается, что вся украинская классическая, художественная, научная, техническая, историческая, философская и юридическая литература должна быть переведена на русский язык. Все 3 книжки и 5 брошюр.

Почти все футбольные сборные мира имеют прозвища: Львы, Дьяволы, Драконы, Орлы, Пентакемпионы, Машины, Фурии, Кудесники; некоторые прозваны по цветам флага или формы: оранжевые, красные, зелёные, трёхцветные, звёздно-полосатые и т.п. Несколько, конечно, позабавили: Бело-голубые (Аргентина), Небесно-голубые (Уругвай), Голубая эскадра (Италия), Галльские петухи (Франция), Голубые самураи (Япония)… И только у российской сборной нет прозвища. Ведь трудно придумать что-нибудь цензурное, чтобы наших не путали с аргентинцами, уругвайцами, итальянцами, французами или японцами.

Умом Госдуму не понять! Хотели запретить иностранные слова, а запретили самые русские.

как известно, бывает безответная любовь, а вот бывает ли безответный секс?

Опять не успел выучить Гимн России.

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия.

Стоим у двери, целуемся, никому не мешаем, а эти бабки опять за своё.
"Фу, - говорят, - пидорасы, идите отсюда!"

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!