Лучшие анекдоты

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Ой, шо за время, шо за время? Люди выучили умных слов. Стало сложно определять идиотов.

Лихтенштейн заблокировал счета Януковича.
Янукович в бешенстве: "Найдите мне этого Лихтенштейна, какого хрена он мое бабло отжимает?!"

Дружбан, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены:
«Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель».

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? " Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

С необъяснимого и недоказуемого начинается свет науки.

- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет! Две ложки и размешайте!

Во времена СССР "Голос Америки" зомбировал отечественных слушателей только голосом. А в наше время у него появилась еще аватарка с гипнотизирующим взглядом...

мало того, что моя крыша съезжает, так она ещё побеждает в гонках среди таких же едущих крыш

Больше всего боюсь дожить до времени, когда на бутылке чистой питьевой воды без газов будет написано слово СОСТАВ...

— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

- Вы берете взятки!
- Ну какие это взятки? Максимум коньяк и конфеты, это пустяки..
- По вашему, два вагона Хеннесси и 15% акций кондитерской фабрики - это пустяки?

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: «А вот вчера вы выглядели прекрасно!»

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а теперь, вот, только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Чтобы разориться, одного кризиса мало. Надо еще иметь деньги.

- Почему ты опоздал?
- Я встал в 7.40 и неудачно моргнул...

как известно, любая вещь может потеряться. И значит когда-нибудь потеряется все! Так что расширяющаяся вселенная это выдумка! Вселенная не расширяется, она теряется!

Деятельность естественных монополий в России контролирует Антимонопольный комитет, поэтому они эволюционировали в сверхъестественные монополии...

На социологическом опросе, на вопрос: "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так:
"за" биотуалетом 20%
"напротив" - 20%,
"за деревом" - 60%...

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать Компиздат, но вовремя передумали.

— А вот я иногда завидую людям, у которых все плохо. Жена ушла, с работы выгнали, денег у него нет, друзей нет...
— Ну и чему завидовать?
— А в его жизни наступила определенность- она не удалась. И ясно, почему. Все кругом виноваты. Не поняли, не оценили, ну и ещё - не повезло. И он со спокойной совестью запил.

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!