Лучшие анекдоты

"НА ВОСТОКЕ КРЫМА НАШЛИ ЗАПАСЫ ПРЕСНОЙ ВОДЫ"
А также малазийский Боинг и убийцу Кеннеди.

Я не грущу - я просто заебался улыбаться.

Побывал на открытии одной выставки. Следует сказать, что открытие зонтика намного интереснее.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты с течением времени, привел следующий пример: «Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?» -
«Вряд ли, - ответил один студент, - слишком уж она старая».

У Буратино было пять золотых монет. Но их могло быть больше, имей он вовремя золотой ключ и ножовку по металлу.

Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой против целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку какао

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.

Кружок любителей квадратов.

Доктор прописал мне обильное теплое питье, теперь сплю под самогонным аппаратом.

Дело не пошло и Михаил Прохоров продал государству проект ё-мобиля за 1 евро.
А вот выбрали бы его президентом, а у него не получилось бы управлять, так продал бы страну за 1 евро.

Мне нравится общение в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...".
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали..

В кружок собрали мы друзей немногих,
и плавает в бутылке с водкой перчик...
Ты только не взорвись на полдороге,
товарищ печень, товарищ печень.

На свете пойла лучше пива нету,
и вот уж на углу открылась бочка.
Ты только дотерпи до туалета,
товарищ почка, товарищ почка.

Я чувствую себя почти счастливым,
и тонус поднимается все выше.
Ты только не съезжай так торопливо,
товарищ крыша, товарищ крыша.

Любая баба вам ответит: "Можно!",
когда стоит бокал с шампанским, пенясь.
Ты только не виси так безнадежно,
товарищ пенис!

- Появляются ли у вас на сайте дети?
- Бывает такое, но мы стараемся предохраняться

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции

- Завтра у меня пьянствуем.С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже стол принесу?

Читая Остриё, совершенно случайно узнал, что столица Омерики - Крохобор, Италия - страна Либеро, во Владике всё Белло, Крым держат Гофф и Иринка, Снова из Беларусии шлют картины Малевича, в Питере полно Тигров и Рыбы, а Маскву захватили Еноты и все понаехавшие.

Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей

«Хрен тебе, а не сборная!» - Аршавин снялся в рекламе Лейс со вкусом хрена!

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

В 1964 году известному советскому антропологу Якову Яковлевичу Рогинскому предложили возглавить кафедру физической антропологии биологического факультета Московского университета. Однако руководство МГУ поставило ему при этом условие: либо вступить в партию, либо поменять национальность в паспорте. В партию Рогинский вступать не хотел, поэтому пошел в паспортный стол, чтобы поменять национальность. Девушка в паспортном столе спросила: «Какую национальность писать будем?» Рогинский решил надуть начальство и попросил, чтобы его записали «иудеем». Когда же ему вернули паспорт, то в графе «национальность» стояло: «индей». Как потом оказалось, девушка покопалась в каких-то официальных справочниках и выяснила, что национальности «иудей» там нет, зато есть «индейцы». Так Рогинский стал единственным в СССР, а то и в мире, индеем. Должность завкафедры он получил и, вообще, благополучно прожил 101 год.

Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.