Лучшие анекдоты

Вот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил.
А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак - вовсе не тот парень...

Я придумал идеальное название для православного радио: Христарадио.

-- Ну что, Менделеев, до сих пор снятся химические элементы?
-- Периодически.

снимает поле оператор
для передачи сельский час
а рядом пиздят николая
для передачи криминал

Депутат Госдумы Сергей Вострецов предложил лишать родительских прав россиян, чьи несовершеннолетние дети неоднократно участвовали в несогласованных акциях.

У меня другая инициатива, серьёзно. Надо увольнять одним днём депутатов с предложениями, которые противоречат действующей конституции и принятым законам о правах человека. Чтоб эти высокооплачиваемые проститутки думали прежде чем открыть свой грязный рот.

Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

глеб на диете съел на завтрак
салат из груш и маракуй
хотелось бы ещё колбаски
но нет

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...

А все хоть помнят, кто где работал???

Во глубине своих квартир

Храните гордое терпение

Съедим мы гречку, хлеб и сыр

И макароны, и варенье

На волю выйдем мы опять

Запреты рухнут, и свобода

Нас встретит радостно у входа

В дверях бы только не застрять...

Сегодня уникальное событие: выходной день на выходной неделе во время выходного месяца.

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2−3 парня.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидopacaми тебе придётся работать.

Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял - нужно беречь себя.

- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

–Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

У нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

В деревне, после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простынь. А следом выходит невеста с разбитым носом.

Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?