Лучшие анекдоты

Вопрос: Чистил уши ватной палочкой, теперь одно ухо слышит звуки слишком громко, что могло случиться? Раньше слух был нормальный и одинаковый на обоих ушах.
Ответ: Покрути палочкой в другую сторону - звук убавится.

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась...

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Сколько от слов к делу ни переходи, а всё равно тянет вернуться.

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

интернет интернет,отпусти в туалет,полчаса уже сижу - ноги крестиком держу.

Опытный диетолог поможет похудеть, если уж не Вам, то Вашему кошельку обязательно...

Палиндром:
Вот немилая уходит и дохуя алиментов.

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на третий этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Был у меня начальник во время работы в малой авиации, лучший непосредственный начальник за мои все годы. Матом не ругался — поэтически прям матом разговаривал))) ЧЮ превосходное, подколки сам пользовал и в свой адрес мог заценить. Была у него любимая присказка :«Надо эволюционировать !» ©, вставлял в речь прям раз 20 на дню. Как-то вещал вдохновенно, уж не помню, на какую тему, а у меня вопрос срочный был по работе, я не удержалась, перебила :" Товарищ венец эволюции, перебью..." Пауза… Потом хохот:" Надо же, превознесли и обосрали в одной фразе"

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
- Спелись оборотни, подумал я...

Бабушки возле подъезда называли Оксану дурой и гулящей, но она не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я - терапевт", - думала Оксана.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!!!

А мы вот добрые. Несмотря, на беспрецедентные антироссийские санкции, и уход из России европейских компаний, я бы даже сказал вопреки им, тот же уралвагонзавод вполне готов прийти в Европу со своей продукцией.

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

- В истерические времена живем!
- Может быть в исторические?
- Нет...

Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.

Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?

— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест!