Лучшие анекдоты

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

Древний, с бородищей. Но забавный...

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как бл..дь последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб..лись да плакали!

По утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди, живут незаметно, и пользуются пистолетом с глушителем.

Если Спасибо не булькает — значит, вам подсунули Пожалуйста!

- У российского народа нет голоса!
- Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было слуха.

В одежде девушки должно быть специальное место для бросания нескромных взглядов.

Если человек это то, что он ест, то я - кулич с яйцами.

Если на День Рождения вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

Секс - идеальный предлог пригласить девушку на чай!

Между Первым и Девятым перерывчик небольшой.

Алкоголик - человек, смотрящий на мир под углом в 40 градусов.

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов ои и выслушивают. Палкой. 21 век.

Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...

На смену "самого человечного человека" пришли самые не пойманные воры и самые раболепные рабы.

Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только о сексе ?мужчины живут меньше,надо успевать..

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

- Послушай, зачем ты предложила мне сюда приехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Если в семье не ладится, надо не мебель переставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, купи сока.

День был резиновым, встречал одних гандонов.

Отсидел реальный урка на зоне двадцатник, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Гюльчатай, умоляю, закрой... Ну, пусть это будет, личико.

Во время поста наша столовая предлагает два меню обеда: обычное и постное, а так как наши девицы "постятся" под настроение, то повариха Галина всякий раз у каждой индивидуально интересуется её диетическими предпочтениями на этот день. Сегодня этот её стандартный вопрос звучал так:
- "Вы сегодня бога радуете или огорчаете?"