Лучшие анекдоты

То, что вам не отказала женщина, совершенно ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе...

А я жену утром бужу и мы идем бегать в парк. Точнее бегаю я, а она - гоняется за мной за то, что я ее разбудил.

«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

Аптека. Девица подходит к окошку:
- Мне тест на беременность.
- Какой?
- Отрицательный, если можно.

один сказал
-разговаривал с подругой детства. Снова влюбилась в "плохого парня"... Ну почему они не видят разницу между "Плохой парень" и "Мудак"?

Юбилей города N. Вся городская администрация радуется, пьёт, обнимается - это сколько ж можно будет наворовать!!!

У мазохиста стакан наполовину в жопе.

Ставрида- это женщина или рыба? Если с коньяком, то женщина, а если с пивом, то рыба.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и
не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание
переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,
подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца...

Борясь с производством "палёной" водки, государство переживает, что вы умрёте, не отплатив акцизы.

Товарищ, верь, придёт страна
В демократические дали.
И на обломках вертикали
Напишут наши имена...

После присвоения Крамарову звания Заслуженного артиста СССР, на вопрос «Ваши творческие планы?», он отвечал «Буду копить на Народного».

Борис Андреев в застолье никогда не упускал случая поделиться своим рецептом заваривания чая: "Знаете ли вы, что такое чай? Это же волшебный напиток. Наслаждение! А заваривать его надо так: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепоточку краснодарского, чуть-чуть заливаешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!.. Потом берешь эту "симфонию", выплескиваешь в форточку, наливаешь в стакан водки и вот уж тогда получаешь истинное на-слаж-де-ние!.."

Социально-агрессивный ботаник не любит культурные растения.

- Дорогой, хочешь я тебе сделаю глубокий минет?
- Внатуре?!
- Ха-ха-ха, первоапрельская шут...кхпфх..

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница. А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

СМС (жена пишет мужу): По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

В пекле у чертей не принято поминать Боярского всуе.

Амбиций в молодости было много... Решили в очередной раз выделиться и завести бассет - хаунда. В Пермской области тогда ещё не было их. Благо, подруга в Челябинске занималась этой породой. Сука очень приличная у неё была, а с кобелём вязали каких-то совсем баронских кровей.
Привез трёх девочек от неё. Не понятно только зачем. Одну друг забрал в Пермь, другую подруге (царствие ей небесное, если такое есть) с её дочками подарили (вот подстава, так подстава), а третью себе. Красивущая была, да... Белая - белая с несколькими печёночными пятнами. И ушастая - ушастая: постоянно на них наступала.
Но засранка, извиняюсь... До восьми месяцев не могли отучить дома туалет делать.
А тут ещё приболела: сожрала что-то в лесу, наверное. Понос, рвота, температура - полный набор. Хозяева, т.е. мы, бегают с таблетками - шприцами. Прикольно. Она лежит, глаза закатила, при смерти почти. Папа на ручках на улицу несёт, по животику гладит. Мама тоже не отстаёт от папы. И нужду справляла очень оригинально пока болела: попу с матрасика сдвинет, сделает дела и лежит так. Типа, обратно и сил-то нет забраться. Мы её поднимали обратно.
Сучка это дело очень хорошо прочухала, что хозяева над ней трясутся, обессилившей ей дней пять притворяться удалось. А как-то ночью я её подловил, когда эта глиста тряпочная пробралась на кухню и из Бонькиной (это чау наш) миски еду тырила.
У Иринки - заводчицы, мамка нашей дивы на обеденный стол умудрялась по ножке, как змея, забираться. А потом оттуда на человека чужого кидаться. Умильно, да... Импозантная порода.
Ну, планы начали строить на будущее. В Москве знакомая бассятница была - Наталья Зимина. У неё знаменитый в то время Барон Гастон Бек жил. Красавец. Огромный, навороченный.
Поехал в гости. А в хате полнейший разгром, как после бомбёжки. Ну ладно, бывает. Люди все разные. Их дело.
Сели на кухне чай пить. Наталья выпускает Барона. Тот с диким лаем залетает и с разбега прыгает на стол... Тогда мне и снизошло знамение . Отдали свою "красавицу" в совладение.
Не надо мне таких высоких амбиций.
Через некоторое время от нашей бывшей девки щенка знакомый взял. Любил своего Гошу безумно. Возил всегда на переднем сидении. Однажды они в ДТП попали: перевернулись, уходя от столкновения. Почти в центре города. Народ сразу, конечно, набежал, достали обоих из салона быстро. Пётр весь в крови, а народ стоит и от хохота давится.
Петя глянул на Гошу, а у того с перепуга уши, как у овчарки, встали. Полуметровые лопухи вертикально вверх. Так два дня и ходил. Больше на переднее кресло не садился, только в багажнике ездил.

Хотите кому-нибудь отомстить, подарите щенка бассет - хаунда.

А кто нибудь знает, почему цыганская повозка называется "кьебитка"?

- Микола, ти чув, що на перше квiтня до кучi можна лишень креативи писати?
- То й що?
- Так що ж ти будеш робити?
- Буду креативно копiпастити...

Затопил соседей святой водой .Теперь при встрече сосед показывает мне средний перст. Старообрядец, наверное...

Максим Галкин не понимает смысла песни: "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь"

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: — «Просыпайся, хуле я один не сплю»