Лучшие анекдоты

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

Моё открытое письмо М. Прохорову:
"Так как производство "Ё - мобиля" отодвинулось на неопределённый срок, предлагаю создать группу из ведущих кинологов и генетиков для выведения новой породы собак "Ё-дог", которая впоследствии может стать эмблемой партии "Гражданская Платформа".
В руководители проекта предлагаю свою кандидатуру".

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

Раньше неподалеку от Патриарших было сто восьмое отделение милиции. Там на вывеске было написано ОМ 108. Можно было паломничество для буддистов устраивать.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100
тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в
газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал"

- Так почему 8 свечей?
- Та потому, что двигатель восьми цилиндровый

Оптимисты верят в Конец Света, пессимисты не верят, а реалисты готовят планы эвакуации.

2. Глава МИД РФ Сергей Лавров в Турции сломал руку
3. Сенатор Совета Федерации Вадим Тюльпанов сломал ногу

Весь российский народ замер в ожидании, когда же самый главный пидар сломает шею...

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…(у дитя округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…(глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то… ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

Оппозиционеры, согласно утверждениям властей, рвутся к власти, чтобы получить право бесконтрольно воровать. Сами же власти, дорвавшиеся до власти, вцепились в неё зубами и не хотят уступать оппозиционерам, так как уверены, что и без них неплохо справляются с этой задачей.

У меня живет сосед
Старичок-искусствовед.
Каждый вечер по балкону
Марширует неглиже.
Сверху - профиль Аполлона,
Снизу - яйца Фаберже.

- Слушается дело Николаенко Антона об избиении ни в чем неповинных людей. Перекличка потерпевших: «Мы после одиннадцати водку не продаем», здесь?
- Здесь!
- «Куда вы лезете, это детский аттракцион?»
- Здесь!
- «Это же Ван Гог, уберите фломастер!»
- Здесь!
- «Мужик, мы в этом костре картошку хотели испечь».
- Здесь!
- «Смотри, он вроде ушел!»
- Здесь!
- «Поздравляю, ваша теща будет жить!»
- Здесь!
- «Ну что же, начинаем судебное заседание…»
- Здесь!

Где все бомжи? Ни одного нет на улице с табличкой на шее "СКОРО КОНЕЦ СВЕТА!" Зачем быть бомжом, если не ради этого момента?

В принципе, женщина иной раз могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет...

В Томске можно купить набор товаров для встречи конца света.
В набор включили бейдж с полями для данных, блокнот, карандаш, две свечки, коробок спичек, веревку, мыло, медикаменты (валериана, уголь активированный, бинт, валидол), пакет гречки, шпроты и маленькую бутылку водки.

Продукты в наборе, как уверяют продавцы, настоящие и вполне пригодны для еды.

Веревку и мыло каждый может использовать по своему усмотрению.

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
- Надеюсь, ты страховку уже получил?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
- Начальник-русский:
- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Если в конце любой фразы написать, что она принадлежит великому человеку, то в её подлинность поверят 90% прочитавших!

Если верить матери-одиночке Рожалкиной, все погибшие в России за последние 20 лет полярные летчики были отцами её многочисленных детей. Плюс три африканских полярных лётчика.

Рыцари шли в бой за дам, а за "не дам" никогда не шли!

После успешно проведенной модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"...

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!