Лучшие анекдоты

Из смс-переписки:
-дорогая, давай заведем еще Baby)))
–ах ты сволочь,домой придешь, я тебе заведу бабу!

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Неа, в Питер!

Повезло, у меня девушка ротанальная.

- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей ходили ...
- Ну и как там креведко?

Шутка была настолько умной, что даже "авторство" Ctrl+C+Ctrl+V вызывало сильное сомнение.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны и жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

От него всегда пахло одеколоном. Поэтому ему говорили: закрой рот!

Объявлен конкурс на поставку особоэластичной кожи для кресла губернатора Московской области.
Не успело то кресло после жопы Громова принять форму жопы Шойгу, как придется заново менять форму. Кожа трескается от такой частой перемены формы.
Кресло министра обороны тоже перетянут...

Усталость — защитная реакция организма, возникающая при мысли о том, что надо что-либо делать...

Тема сисек на Марсе раскрыта... Их там нет.

А кто нибудь знает, что термин " толерантность" -Толерантность - медицинский термин, обозначающий неспособность организма сопротивляться инородному телу. Полная толерантность -это смерть."

вопросы есть?

-Кашляете?-спросил доктор у пациента.
-да.
-Кашель сухой?
-Кашель сухой, да трусы мокрые.

Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится, как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке..

Ешь - потей, работай - пукни.

— И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Всем худеющим посвящается:

Я тебе скажу, дружок
Не ешь на ночь пирожок.
А то будет талия
Как у кота Виталия.

Хохму о том, что все бабы дуры, придумали сами бабы. Это так удобно - какой с дуры спрос?

Вон, на Севере, шаманы в бубен стучат, чтоб тепло было!
Может, чтоб у меня в квартире теплее стало, по батарее постучать?

- Рооооота!!! Огонь!!!
- Ааааа!!! Бл@@@@!!! Пожааар!!!!

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

xxx: Сейчас наблюдал картину в офисе - чувак берет ноут, мышь и запирается в туалете. Вышел час спустя с фразой: "Забыл, что не дома."

Киргиз всегда прав, потому что ни на кого не обижается.

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.