Лучшие анекдоты

- Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Мечта... штобы прилетели инопланетяне, забили мне косяк с ихней травой. И штоп меня не отпускало ближайшие 50 лет.

Вчера племяшка загадала загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и она победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Пятница, вечер. Мужички с пакетиками спешат за добавкой.

Лучший подарок к ДР - новая секретарша.

Если кот нассал вам в обувь, налейте туда валерьянки - пусть своё ссаньё вылизывает.

- Cейчас твоя очередь покупать моющее средство.
- Очередь? Я не занимал очередь...

Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле , какова его последняя просьба, на что тот ответил:
"Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее"

Терешкова: - ...совершенно не помню полёт, совершенно. Вот сажусь в корабль, а вот меня уже встречают: "Валентина, Валентина, как себя чувствуете?" А я стою и только одно думаю: как же так, ведь до полёта меня звали Ваней?.."

вчера мой с классом ездил на экскурсию в летний сад. Перед школой их построили , посчитали - одного не хватает. Учитильница говорит - ждем!
Я стою рядом, наблюдаю.
Потом она произносит со вздохом - вот как бывает - семеро одного ждут...
И тут же тоненький голосок кого то из мелких девчонок:
- Не семеро, а двадцатипястеро!
Училка на автомате поправляет: Двадцатипятеро... или в двадцатипятером?... Короче, не важно, ждем!

Когда на девушку напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек!

Никогда не переживайте по поводу того, что за Ваш анекдот не проголосовали. Те, кто не понял, не проголосовали, потому что не поняли, а те, кто понял - потому что поняли.

Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Мужикам тяжелее жить хотя бы по той простой причине, что они не могут свалить на месячные всю ту хуйню, которую творят.

Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает!... Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки!

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Александр Овечкин вернулся из НХЛ в Динамо Москва, но играет за родной клуб как-то уж очень беззубо.

Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью?

— Мужчина, у вас эрекция!
— Женщина, отойдите! Это не Вам.

Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Журавли журавлями, а у Пиноккио, помнится, тоже клюв рос, когда он врал.

Голодные заблудившиеся в лесу туристы нашли пачку Доширака и просто писались кипятком от счастья