Лучшие анекдоты

Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив
по шкале от 1 до 1.

"А кто к нам с обеднённым ураном придёт, тот обогащённым и получит". А. Невский

Благими намерениями вымощена дорога на МКАД...

Ваш пробный период весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

-Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?
В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете ,
мечтал о таком пресс-секретаре , как Песков

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 сантиметров…

Помню, подошёл знакомый с сумкой "Луи Виттон" и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такая: "НАДЕТО".

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Спереди или сзади?

- Ви таки слышали, Моня принял ислам?
- Таки зачем?
- С возрастом Моне стало тяжело воспринимать свою Софу без паранджи!

у моего соседа перфоратор, а у меня натуральная, шотландская волынка.
так вот что я вам скажу: "ремонт, рано или поздно заканчивается, а музыка, она вечна"

У меня муж так гуляет, что даже не знаю,
от кого у нас дети.

Одна сказала:
- Я баба-козак: всю жизнь воюю с ляхами..

Одна из французских королев объявила, что выберет в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную галантную фразу. Победил некий барон, сказавший:
-Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников!
Я хотел бы оказаться между ними!

Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
- а вы замужем?

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Рабинович и Иванов слушают радио, объявляют, что война началась. Рабинович
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Иванов отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

Объявление:
«Камасутра. Репетитор…»

Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей...

наконец-то закончилась зимняя депрессия и началось долгожданное весеннее обострение.

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Израилевич, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.