Лучшие анекдоты

Слышал такую байку про советских специалистов в Африке. Любви хочется, а местные проститутки заражены всем что есть в медицинском справочнике.

Надевается презерватив. Посыпается красным перцем. Надевается второй презерватив. Если в процессе заорал советский специалист - порвался внутренний, если заорала африканская проститутка - порвался внешний.

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, но что делать...

Весна. Тестостерон зашкаливает. Купил пачку сигарет, прочитал: импотенция. Даже чуть-чуть на душе спокойней стало.

-Ребе, а чем отличаются ум
и хитрость?
-Ум позволяет решать
сложные проблемы, а
хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
-Полезней всего -
интеллект.
Он позволяет
выбирать, что лучше:
обходить, или не лезть не в
свое дело.

Если бы младший Акопян родился в наше время, его следовало бы назвать iМаяк.

Будь счастлив, поэт! )

поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда

Я очень мало в жизни знаю,
того, что нужно в жизни знать,
а по тому что знать не нужно,
я защитил вчера диплом.

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот — но там есть слово неприличное…
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец её уговорили!
И она начала рассказывать:
— Значит так — ебутся два пидараса…

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание...

— Ты был усыновлён

— Я так и знал...Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а новые родители заберут тебя через 20 минут.

А если супруга изменяет, она - благоневерная?

Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, а у патриота, откуда у него американский паспорт.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь!

Консьержка: "Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить".
(Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание)

— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?

— Берут хорошо!

- Ой, доктор, что-то мне нехорошо...
- И где вам нехорошо?
- Та в заднем проxоде.
- Ай, а что там вообще может быть хорошего?

Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

В академии наук на Ленинском профессор Капица устроил племянника барменом. Заходит к нему, тот просит паузу в туалет, профессор стоит за стойкой.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки просим 2 кофе.
Несколько секунд спустя моя девушка уточняет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Капица, у которого растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, кладет в один ☝️ из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».

Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу администрацию сайта принять меня на работу.
- А что ты умеешь делать?
- Умею не мешать. Не бетон, не раствор, ни кому.

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.