Лучшие анекдоты

в иллюминатор постучали.
гагарин вздрогнул, побледнел.
и по инструкции три раза
прочёл двенадцатый псалом.

— Как ты поняла, что он алкоголик?
— Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.

У Ереванского радио спросили: — Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного? Ереванское радио ответило: — Тогда гвозди были свои.

- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.

- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

Шой-то мне чуется, шо лет через ...цать в учебниках истории напишут, что только СВО смогла остановить напрочь всякие эпидемии на планете.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

В 19 веке княжество Лихтенштейн послало на войну отряд из 80 солдат. Вернулось 81.
Один из солдат познакомились на поле боя со своим родственником, князем каким-то, и тот соизволил с достоинством пленить себя.

Пятки - бункер для души!

я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов.
когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали без разбора всякую хуйню.

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

Встречает Иисус Христос араба С ним лошадь, собака и коза. Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке? Араб отвечает, собака не разговаривает. Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела. - Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит. У араба отвисает челюсть. А можно задать вопрос твоей лошади? Ну если получится задавай, робко отвечает араб. - Как у тебя дела лошадь? Лошадь отвечает: - У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо. У араба отвисает челюсть ещё сильней. А можно задать вопрос твоей козе? Араб: ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.

В Латвии подлежащий сносу памятник, воздвигнутый в честь латышских партизан, которые в 1944 году разгромили немецких карателей, пропал...
Ушел в лес. Вернется уже с отрядом.

В рощице за домом,
подросли дубы.
Соловьям на радость,
людям на гробы.

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Доктор пациенту:
- Батенька, а вы о самоубийстве не думали?
- Пока нет, доктор. Пока держусь.
- А вы подумайте, подумайте!

То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах…

В связи с расширением деятельности Совкомбанк переименовывается в Лопатойбанк.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.

Что бы стать истинным
айтишником,нужно всего лишь
три вещи... и никогда их не стирать.

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь -в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз. Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.,