Лучшие анекдоты

Вам только секс от нас и нужен
сказал обижено Олег
надел штаны и крикнул Ольге
вы одинаковые все.

- Откуда вас столько, семимесячных?-подумал Енот.
- Недоноски... - подумал в ответ Полоз.

Пессимист с опытом пьёт виски сразу из двух наполовину пустых стаканов.

Что нужно для скандала?
Ничего и женщина.

Мудрость — это когда у тебя уже не осталось способности выдумывать все эти классные дебильные идеи.

Байден более двух часов общался по видеосвязи с Си Цзиньпином. Завершив переговоры, он пожаловался:
- Это был самый скучный фильм с Джеки Чаном, который я видел. Он всё время что-то говорил и ни разу не подрался.

Помнится Мюнхаузен хотел подарить людям день, 32 мая.
Гупаленко пошёл дальше, подарок женщинам. Теперь женщина родившаяся в 1971 году может смело говорить, родилась в восьмидесятые.

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".

-Не надо плакать .Поверь ,некрасивых девушек не бывает. Так что вытирай глазки ,поднимай головку....Ух ,ты ,ж ,БЛЯТЬ !!!!

- И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая.
- Я знаю, у меня тоже был "Москвич".

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана...

у зои нет кота, и зоя,
чтоб компенсировать себе
отсутствие кота, заводит
мужчин для ласки и любви

Решил Тибидох подкатить к профессору Людмиле Козявкиной и пригласил её в Гелендваген-Джик. Людмила приехала, таксист с автовокзала привез её сразу к нему домой. Людмила устроилась и пошла прогуляться. Купила дыню и поняла, что не помнит номер дома Тибидоха. Пошла она по улице, в окна тайком поглядывает, номера домов вслух называет, вдруг вспомнит… После второго круга она идёт снова на автовокзал и тотжэ таксист привозит её к Тибидоху. Людмила:
- Тибидох! Ты жэ видел, как я шляюсь тут с дыней по улице, чего не вышел!?
- Людмила, я думал, что вы размышляете над числовыми рядами для своей докторской и не посмел вас побеспокоить…

Несчастнее неразделенной любви может быть только безответная ненависть.

Молодой человек заходит в магазин головных уборов на Привоз. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Одессова за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время она поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жилаа!!!

Для мелких бытовых вопросов
Нужна конечно голова
А для ответственных решений
Другие органы в стране...

Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...

Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".
Как оказалось за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы,3 пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.
И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом
- на все!!!
Попировали. Подарили пустые конверты

Моя профессия психолог
Я как моральный проститут
Мне регулярно мозг за деньги
Ипут...

Ела ты,как птичка,
А пила,как лось.
Так у нас в тот вечер
Всё и началось....

Некоторые думают, что Земля держится на трёх китах.Нет, она держится на лохах.

- какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
- барсик, съебись.

D:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxуевшие_морды\Уважаемый Сергей Анатольевич.docх

найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.