Лучшие анекдоты

-Ты почему за собой не следишь?!
-А я себя ни в чём не подозреваю...

Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

К олимпийскому судейству у россиян есть вопросы, а к басманному - нет

Да какая теперь Якутия, когда такие дела в Токио

Подрывал основы государственного строя...
Оскорблял чувства верующих...
Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...
Устраивал несогласованные митинги...
Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...
Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...
Распни Его!

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

к нам вышел голый терминатор
и вовка крикнул очуметь
короче сдали на запчасти
и медь

Примирись, батрак, с магнатом,
Расцелуй его в уста —
Он даёт тебе зарплату
И рабочие места.

Позабудь, батрак, скорее
Про совковый популизм,
Нашей общею идеей
Должен стать патриотизм.

Только так мы всё осилим,
Только так наступит рай.
Ты за Матушку-Россию
Или против? Выбирай…

Примирись, батрак, с магнатом
Во спасение души,
Назови магната братом.
И ступай себе, паши…

на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума

выходные это
маленькая жись
в понедельник зомби
в офис поплелись

- ..., как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
- А что вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной пользуется таки "полной поддержкой населения"...

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел пацан лет 18ти с мороженым
и предложил познакомиться, она сказала, что ей 30,
парень извинился и ушел, через 10 минут вернувшись с
ПИВОМ.

Полностью поддерживаю призыв Президента Российской Федерации Путина В.В. повысить доходы россиян. Правда не знаю, к кому обращён этот призыв. К Байдену, что ли?

Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

Раскрою вам один момент:
С искусством нынче плоховато.
В стране, где Путин президент,
Там Бузова – актриса МХАТа…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ... вполне он мог бубну снести.
— ... бубну снес, ну так черва осталась.
— ... две, конечно, мы ему всунем.
— ... две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о@уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ... сначала спокойно трефу отберем.
— ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ... а теперь прорезаем пику.
— ... точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

глеб косоглазую подругу
водил на стереокино
подруга говорит эффеkты
говно

На Красной Площади колонна автозаков РОСГВАРДИИ, с все еще сидящими там внутри мирными протестующими.

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Две старушки, все в морщинах, треплются.
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
-Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы, городские кафе с простыми людьми? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство удовлетворения...

В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне.
Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу.
— Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа?
Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно.
— Что это значит? — спросили астронавты.
— Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи.
Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».

Вчера наша компания обнаружилась в санкционном списке, а уже сегодня утром какая-то собака насрала на крыльце.
Неужели опять Байден?

83% россиян страдают от ожирения правительства.