Лучшие анекдоты

Так жить нельзя! Так и живём…

"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...

Мой Барсик очень послушный кот. Стоит его спросить: -Барсик, ну ты идешь или не идешь? - как он тут же идет или не идет.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...

Сидим у друга на даче, шашлык пьянствуем. Рядом кот, Крош, огромный, пушистый, обрезков при разделке мяса наелся, сидит на солнышке, жмурится. Тут соседи приехали, пока багаж разбирали, от них в нашу сторону вдоль забора засеменила собачонка, карликовый пинчер. Друг коту:
- Крош, смотри, какая мышь большая! Съешь ее!
Пинчер на эти слова вдруг гадко, отрывисто залаял. Друг:
- А, не, не ешь, она кашляет.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Если вы крадете у современников, вас обругают за плагиат, а если у древних – похвалят за эрудицию.

В ЗАГСе он сказал - "Да пошла ты на хуй"
-Первое слово было всеравно "ДА"!

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

"Освоение космоса- это Божия программа, заложенная в человеке" Патриарх Кирилл

Настоящим юристом считается тот ,кто умеет обвешивать Фемиду.

Интернет-тролли создали новую интернет-религию - говнометанство...

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Парашютист по привычке дернул кольцо в ювелирном магазине.

- Боря, а ты на идиш могёшь?
- Ну могу..
- А скажи что-нить.
- Идиш ты нахуй!

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
(из сочинения)

Гидрометцентр обнадежил! Сказал, что летом снега будет поменьше...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов...

Меняю бабайку под кроватью на Ибуку в кровати. Причина: повзрослел.

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

Мужчины! Не дарите женщинам на 8 марта мягкие игрушки. На 8 марта игрушки должны быть твёрдыми!

Товарищи женщины! Да здравствует 103 - я годовщина дня солидарности женщин в борьбе с гендерной дискриминацией! И ещё, женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!!!

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Отец никогда не водил меня в зоопарк. Он говорил, что, если я там нужен, пусть сами приходят и забирают.