Лучшие анекдоты

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

- В чем разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

- Ну что, кто вчера на свадьбе букет невесты поймал?
- Венеролог сказал, что друг жениха точно, а остальных вроде пронесло.

Назвать мудака мудаком просто, весь вопрос в том, как потом это доказать в суде.

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь? Сюрприз?
- ага, готовлю - сижу вот, выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

Март, затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Характеристика "сильно шумит, но не сосет", подходит не только пылесосу.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек. А старушки хотят просто… немного походить.

Брюзжит Бардо опять угрожает покинуть Францию, если в Лионе убьют двух больных слонов. Слушайте, а давайте уже где-нить в Челябинске слона грохнем, пусть от нас хотя бы Пугачиха свалит!!

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Странный народ эти взрослые: в Бога верят, а в Деда Мороза - нет...

" Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по 12." (c)Роберт Фрост

Наше научное сообщество в глубоком кризисе - уважаемые люди честно платят им деньги за диссертации, а взамен получают галимый плагиат!

Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет !

Новости из закромов Родины:

Очередной государственный муж объелся государственных груш за счет государственного бюджета.

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым. Если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы политик.

Сколковские ученые разработали уникального робота-уборщика, способного очистить Москву от снега.
Сойдя со стапелей, робот вступил в "Единую Россию" и возглавил правительственную комиссию по очистке города.

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

Сегодня коллега приехал на объект - тоже технадзор, только по спец.разделам, электрике и слаботочке. Привез с собой аппарат для измерения длинны кабеля и начал хвастаться:
- Ща я их проверю, от и до! Элементарно - вот эту штуковину на любой конец подключаешь - длину показывает до сантиметра!
- Игорь.. - ненавязчиво поинтересовался я: - А точно на "любой конец" можно подключать?

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев"

Расскажу я вам одну старую легенду о русском туристе, имя уже никто не помнит.. назовём его Ваня. И отдыхал как-то летом Ваня в далёкой восточной стране и всё было хорошо, он бухал и отрывался по полной. В день окончания отпуска, при оплате счёта, ему пытались впарить то, что он не покупал и не использовал. Ваня очень осерчал и в сердцах воскликнул: "А вот хуй вам всем!", и в ту же секунду небо заволокло тучами и ударил гром!
Как в итоге закончилась история, как Ваня вернулся домой, - этого уже никто и не вспомнит, но вот уже много лет в Тайланде все с хуями ходят, и мужчины, и женщины !..

- А я недавно в стриптиз-клуб ходил, 50$ девочке в бикини положил, 100€ взял. И отдохнул, и заработал.
- Надо было вдуть еще незаметно! Что же ты растерялся ?

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого.

Пессимист ошибается реже, но оптимизма это ему не добавляет.