Лучшие анекдоты

чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я всегда считал это плюсом...
— Да мне похер, что там какой-то пидор считает.

- Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.
- Тебе 27, сходи в клуб, напейся!
- Я не могу больше пить, я устал, мама!

среди различных типов жизни
от дауншифтинга до йог
я выбираю встал покушал
и лёг

Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

Невезение.
Афанасий Афанасьевич Фет в 14 лет лишается дворянского титула, потому что было установлено, что христианский брак отца и матери был оформлен после его рождения.
Незадолго до окончания университета надеется стать наследником 100-тысячного состояния, оставленного ему дядей. Однако деньги исчезают. После выпуска остается без средств к существованию.
Из-за отсутствия средств и прямых связей с издателями его сборник стихов выходит с опозданием в 3 года.
Решает вернуть дворянский титул, сделав карьеру в армии (достаточно было получить первый офицерский чин). Через год его производят в офицеры, и в том же году выходит закон, по которому дворянство можно было получить только со второго офицерского чина.
Влюбляется в Марию Лазич, она отвечает ему взаимностью, однако из-за бедности обоих Фет решает расстаться с ней. Мария кончает с собой (случайно гибнет?).
Через 11 лет службы, в 1856 году, незадолго до производства Фета в чин майора, выходит указ, по которому дворянство дает лишь чин полковника.
Уходит в отставку, удачно женится, но творчество подвергается жесткой критике, изгоняется из журнала «Современник».
Обзаводится имением, становится публицистом, однако и статьи подвергаются критике за «социальный эгоизм». В конце жизни обрел все, что желал: богатство, славу, вернул фамилию Шеншин, получил потомственное дворянство, камергерское звание и чин тайного советника. Решается на самоубийство.
21 ноября 1892 года, по дошедшим сведениям, поэт схватил стальной стилет, но его у Фета успел отнять секретарь. Тогда поэт бросился к буфету, где лежали ножи, но тут его настигла смерть от разрыва сердца.

Господь создавал всех людей разными.
Когда дело дошло до Китая, он подустал.

Доктор, у меня сексуальная проблема.
- ????
- Утром собираюсь на работу, заглядываю в кошелек, а там xер !

- Мама, вы, наверное, внуков хотите?
- Я, дети, на Мальдивы хочу...

Читаю новость
"Бросивший банку чеченец принес извинения после обращения Кадырова"

Перехожу по ссылке. Там видео. На видео гроб опускают в землю.
Ну думаю, Кадыров - зверюга, не пожалел бедолагу.
Оказалось реклама фильма "Гоголь"

Наши футболисты отличаются повышенной меткостью в свои ворота. Мужем журналистки Первого канала Ольги Ушаковой, водителю которой спортсмены сломали нос, оказался экс-замдиректора ФСБ Вячеслав Ушаков. Это ж надо так попасть ювелирно, не так много в Москве девиц подобного калибра - теперь обвинение переквалифицировали, и светит до 7 лет реала.

- Ну, что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- Так как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Подбежал мальчик лет 8, спросил:
- Дядя, ты знаешь английский?
Я говорю:
- Нет.
Он выкрикнул:
- ФАК Ю! - и убежал.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.

Самое страшное, это жена-стоматолог. Пока встречались, всё было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами "Я только посмотрю! "
Посмотрела. Говорит: "Давай я тебе быстренько утром шестёрочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло". Ну, что делать, пошёл.
Утром сижу у неё в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта: "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

оксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
но ничего олег не понял
самец бесчувственная тварь

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

прошу вас девушка оденьтесь
и дочитайте до конца
табличку на двери я доктор
математических наук

Врач: У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: Давайте сперва хорошую.
Врач: Вы можете не париться из-за всей этой движухи с увеличением пенсионного возраста.

- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть.

В средние века рыцарей-интровертов легко можно было отличить по наглухо заклёпанному забралу шлема.

Филолог Дубов только после ночи в борделе осознал смысл выражения "про@бать все деньги".

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас, на каком языке «спасибо» сказала?

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.