Лучшие анекдоты
Анекдоты
Libero
Купил себе кресло-качалку ибо всегда знал: "Движение - это жизнь!"
Читать дальше
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.
Читать дальше
Господи, бл@ть, как же все достало! Быстрее бы мне уже 70 лет, чтоб можно было пизд@ть всех тростью.
Читать дальше
Liliko
Россиян назвали одними из самых грубых в мире. "Да пошли вы н@хуй!" - ответили россияне.
Читать дальше
настя-дарю всем счастье
Зимой готовь телегу, летом сани. А, что готовить весной и осенью? Наверное лошадь.
Читать дальше
помню как то ночью на кухне по встречался с тестем - я немножко засиделся в инете, а он встал, собираясь на зимнюю рыбалку. Оба мысленно покрутили у виска - ну не дурак ли?
Читать дальше
оксана учит логопеда
не выговаривать слова
пыхтеть гримасничать вертеться
и туфлю сбрасывать с ноги
Читать дальшене выговаривать слова
пыхтеть гримасничать вертеться
и туфлю сбрасывать с ноги
Муся
Самый короткий грустный рассказ на авито: «Продам лосины, 56 размер. Оказались малы».
Читать дальше
Сборная России уступила Катару. И ладно бы это были гонки на верблюдах, но тут играли в футбол...
Читать дальше
Простите нас, американцы!
Читать дальше
Я: "Вижу гладкий и ровный камушек"
Мозг: "Возьми!"
Я:"Зачем?"
Мозг: "Ну, надо"...
Читать дальшеМозг: "Возьми!"
Я:"Зачем?"
Мозг: "Ну, надо"...
Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)
Читать дальше(Депардье о Сигале)
у одноглазого андрея
вчера второй открылся глаз
сегодня глянь ещё и третий
андрей андрей остановись
Читать дальшевчера второй открылся глаз
сегодня глянь ещё и третий
андрей андрей остановись
Тупой Гудвин
- ты охуел?
- в смысле? что случилось?
- ничего. просто спросила. может быть ты охуел, а я не заметила.
Читать дальше- в смысле? что случилось?
- ничего. просто спросила. может быть ты охуел, а я не заметила.
Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!
Читать дальшеЛечим печень под залог ноги!
Я не старая, просто у меня лицо винтажное.
Читать дальше
на костюмированный вечер
где всякой нечисти не счесть
олег единственный припёрся
как есть
Читать дальшегде всякой нечисти не счесть
олег единственный припёрся
как есть
я был весьма стеснён в финансах
едва наскрёб на доширак
и тут мне в миску жирный голубь
херак
Читать дальшеедва наскрёб на доширак
и тут мне в миску жирный голубь
херак
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего!
Читать дальше- Да уж не меньше твоего!
Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
Читать дальше- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
– Опишите свое финансовое состояние.
– В ход пошли юбилейные монетки.
Читать дальше– В ход пошли юбилейные монетки.
Врач:
— Скажите "А".
— Ааа...
— И зеленый попугай!
Читать дальше— Скажите "А".
— Ааа...
— И зеленый попугай!
Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Читать дальшеЕсли вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
- Вы кто ?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
Читать дальше- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...
Читать дальше- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...