Лучшие анекдоты

На игре "Как стать миллионером", "Звонок другу" в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Еноту, готовящему рождественский плов, посвящается:

Решил Енот под Рождество откушать плова,
А чо б не съесть? Не больно-то херово!
Есть рис, морковь, кабанчика лопатка,
Но.. Чу! Пронзила мозг, как молния, догадка:..

Там, где лопата - там и тень Берёзы,
А кабаны - почти что сплошь трихинеллёзы!
Енот размыслил: "Нахер этот плов?.."
Погрыз печеньку да и был таков.

"Вокруг меня одни уёбки!"
Поэт в отчаянии кричал,
Рука же подло выводила
"Аптека, улица, фонарь..."

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается..

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас ебать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. И все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Считалось что вечер удался, если пригласил девушку в кино, она не опоздала, и перед фильмом был киножурнал "Фитиль".
© ипатий поцый

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: "Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками". И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня.

Ашот очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.

Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
© petrboris

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

Чтобы великой окябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

Анекдот не воробей, вылетит - народное достояние.

Заходишь в солёное море по грудь
И чувствуешь сколько царапин на теле
А если бы душу в него окунуть
Представьте, как вы бы тогда охуели!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...

Сел в автобус. Стою.

На седьмой день диеты у меня появились странные видения. Дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и закрывает.

- Врач!! На сайте есть врач??
- Не кричите, да есть, я врач.
- Сука, вот ты где! Меня надо зашивать после операции, а ты анекдотики читаешь??