Лучшие анекдоты

Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...

Люблю голодного кота: он такой общительный.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Похмелье - первый шаг в бесконечность...
© free21

Я в сапогах на босу ногу,
Сквозь поебень и негатив,
Поэтом шёл по сайту гордо,
Неся с собой лишь позитив.
Но! Из-за острова на стрежень,
Утря с бород кальмаров след,
Вдруг выплывает кто-то некто,
Напомнить, кто здесь и зачем.
И в думках мрачных пребывая,
Я бы ему дополнил в такт:
Тот, кто улыбке не внимает,
По русски значится мудак...

К Рыкову Постдок пришёл,
И спросила Кроха:
- Что такое хорошо
И что такое плохо?
У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,-
Да, я Рыкова ответ
Поместил не в книжке.
Но на Острие нужней
Знаете, ребята
Слишком много развелось
На сайте ебанатов
Если Липа вдруг начнёт
Темами кидаться
Это очень хорошо
Можно постебаться
Если Полоз или Волг
На рыбалку сходят
Это очень хорошо,
Хоть нас они разводят
Если у Берёзы вдруг
Мопсик заболеет
Это очень плохо,
Но, все её жалеют
Появилась снова здесь
Крейсерша Аврора
Это очень хорошо
Значит, в бан ей скоро
Если Гупаленко вдруг
Стрингами засветит
Это очень плохо, фу
Не ведитесь дети
Если девки с Острия
Соберутся в кучу
Это очень хорошо
Кого угодно вздрючат
Ну а если при Змее
Про Челябинск скажешь
Не советую тебе
Бланши не замажешь
Если Карлик замутит
С собственной дояркой
Ему очень хорошо
А коров мне жалко
Если Всталарано вдруг
Бросит материться
Это плохо, аж пиздец
Сайт может обвалитья
Ну а Рыков крабов ест
Спиртом запивая
Их с бухлишком-хорошо
А просто так-не знаю.
Я не Юджин и стихи
У меня похуже
Это очень хорошо
Нахуй двое нужно
Если Василиса вдруг
Текст напишет связный
Это очень хорошо
Знать, Санёк в завязке
Если Ставря проплыла
По Неве на лодке
Это очень хорошо
Значит, будут фотки
Ну а с фотками ещё
Галя есть Смирнова
Это очень хорошо
Всем от них кайфово
Коля есть, неадекват
Пишет нам с дефисом
Хорошо, в противовес
Есть Юмористка-Лиска
Когда Вахмурка опять
К нам на сайт вернётся
Хорошо, но снова мы
Слюною захлебнёмся
И Фуфыся, как всегда
Вставит пять копеек
Это очень хорошо
Я так не умею
Mrs.Trixter долго мы
Всем сайтом узнавали
Хорошо, что всёж она
Оказалась Галей
(с) Земляк
Держи, автор, стопицот!
Я одно добавлю:
Одному здесь хорошо!
А вдвоём — подавно!
К Рыкову я не ходил,
К Доку не метался.
Я поэму прочитал,
От души смеялся!
А на Коме как-то раз
Вот что учудили…
Паэтицкую дуэль
Хором замутили!
Там Зеро Семьдесят Семь
Видно, с будунища,
Скинул текст про Колобка
И смеялась тыща!
В продолжение ему
Столько накидали!
Хочешь верь, а хочешь, нет.
Где-то год воняло.
Я конечно, не Ашот,
Но добавлю слово:
Раз кому-то хорошо,
Значит, всем…
© Юджин

Два высших образования
/ оба диплома красные/
владею тремя иностранными языками.
Мышление креативное.
Амбициозная, перспективная.
90−60−90
Интим не предлагать.
Аня, 62 года.

Однажды Базарбай пришёл в гости к Мыркымбаю. Мыркымбай угостил Базарбая чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбай пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбай и ест целую тарелку дымящегося мяса.
Базарбай тогда сказал:
— Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом.
На что Мыркымбай ему ответил:
— Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам?
На что Базарбай сказал:
— Ты мозги мне не еби, мясо давай.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

«Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась..."

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

Садоводу на заметку:
Российская компания Ситроникс выпустила на рынок новинку - переходник с HDMI на поливочный шланг.
Теперь каждый дачник может поливать грядки говном из телевизора и получать отличные урожаи!

Жена мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

Спортсмен, не пришедший на соревнования автоматически проигрывает. А вот с женихом, не пришедшим на свадьбу всё не так однозначно...

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!

Здоровье не купишь, но лечение оплатить ты обязан.

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти поставщика

- Мам, мы в этом году на море поедем?!
- В этом году на море поедут твои репетиторы!