Лучшие анекдоты

Сегодня коллега приехал на объект - тоже технадзор, только по спец.разделам, электрике и слаботочке. Привез с собой аппарат для измерения длинны кабеля и начал хвастаться:
- Ща я их проверю, от и до! Элементарно - вот эту штуковину на любой конец подключаешь - длину показывает до сантиметра!
- Игорь.. - ненавязчиво поинтересовался я: - А точно на "любой конец" можно подключать?

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев"

Расскажу я вам одну старую легенду о русском туристе, имя уже никто не помнит.. назовём его Ваня. И отдыхал как-то летом Ваня в далёкой восточной стране и всё было хорошо, он бухал и отрывался по полной. В день окончания отпуска, при оплате счёта, ему пытались впарить то, что он не покупал и не использовал. Ваня очень осерчал и в сердцах воскликнул: "А вот хуй вам всем!", и в ту же секунду небо заволокло тучами и ударил гром!
Как в итоге закончилась история, как Ваня вернулся домой, - этого уже никто и не вспомнит, но вот уже много лет в Тайланде все с хуями ходят, и мужчины, и женщины !..

- А я недавно в стриптиз-клуб ходил, 50$ девочке в бикини положил, 100€ взял. И отдохнул, и заработал.
- Надо было вдуть еще незаметно! Что же ты растерялся ?

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого.

Пессимист ошибается реже, но оптимизма это ему не добавляет.

С увеличением градуса тупеют даже углы.

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".

Гадаю сканворд: фото Баскова - по стрелке 5 букв, последние буквы ОР.
Грызу карандаш и думаю - ТЕНОР или таки ПИДОР???

Если склеить много кошек вместе и накрыца ими, то будет тёплое мурчащее одеяло.
А если рассыпать еду, то увидиш как одеяло пылесосит тебе пол)

- Хотел ноут купить в кредит, а банк, сцука, отказал. Одолжи тыщ 15 до зарплаты?
- Ты чо, с дуба рухнул? Как я тебе дам деньги, если тебе уже даже банки не доверяют?..

- Мы запрещаем вам, ворам и жуликам, убившим Магнитского, ездить к нам в страну и держать в наших банках свои грязные деньги!
- Это толсто! А мы... а мы запрещаем вам усыновлять наших беспризорников, которых у нас дохуя и которые нам самим ваще нахуй не уперлись. Умылись?

(с) основы политического троллинга

- Да, родителей не выбирают...
- Не расстраивайся, с детьми такая же фигня...

Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Вопрос армянскому радио:

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Возможна, но с натяжкой.

5 признаков лени:
1.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

одна сказала...
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев.

мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."

Ничто не исчезает бесследно. В крайнем случае можно полюбоваться траекторией.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже и на счету в банке. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...