Лучшие анекдоты

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Когда в 40 градусный мороз можно прийти из бани "синим" это ещё логично. Но когда добавляешь "и тёплым" у иностранцев вообще ступор.

Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках то стрелок нет.

- Ленка, а ты чего такая нервная?
- Это все мой - сволочь! Ты представляешь, говорит мне вчера вечером: «Ленка, а пошли в парк!»
Ну, я всё, как полагается: каблучки, лёгкий сарафанчик, трусы даже сняла. Пришли в парк, а он на турнике покрутился и заявляет: «Всё, пошли домой!»

Хороший роман - это пара сотен афоризмов, связанных одним сюжетом.

Вове 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Вова, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

Однажды послав тещу,я узнал все свои недостатки!

Раньше дети мечтали стать космонавтами а сейчас -Не то, что не знают кто такой космонавт...они даже в своей фамилии умудряются сделать ошибки.

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...

Жена собирается гулять с подругами.
Муж:
- Чтобы в 10 вечера была уже в постели! (после паузы) В моей, разумеется...

Из не вошедшего в Ветхий Завет.
Гуляя по саду Эдема, Адам приметил кобелька под сенью цветущих по весне деревьев, который был занят тем, что лобызал себе промежность. Охваченный неизвестным для себя доселе чувством, уеденился юноша и попытался повторить сиё гимнастическое упражнение, но выяснил всего лишь для себя, что конституция его тела не позволяет изогнуться вдвое. В слезах, он побежал в надежде встретить Бога.
Бог вышел к нему навстречу и поинтересовался, чем Адам расстроен.
- Создатель, моё тело не совершенно и требует доработки, Адам поведал о своей беспомощности. - Удали мне четыре ребра, чтоб мог я испытать неведомое мне наслаждение.
- Хмм, я и не заметил, что ты уже созрел, налился соком. Я понимаю чем ты озабочен, но у меня есть лучше план. Потребуется пожертвовать всего одним ребром...

Если увидев женщину мужчина опускает глаза,то пол зеркальный.

Если вместо Деда Мороза и Снегурочки к тебе пришли белочка и чёртик, не расстраивайся! Ведь это серьёзный повод для того, чтобы в первый понедельник Нового, Старого или ещё какого-нибудь китайско-еврейского года бросить пить, курить и увлечься здоровым питанием и образом жизни.

- А я сегодня без трусиков!
- Бля, Петрович, закрой дверь, пар выходит.

Как и положенно царю, у Соломона был гарем, семьсот жён и триста наложниц. График был скользящий, в котором царь порою пробуксовывал, и до некоторых очередь просто не доходила. Откуда и пошла поговорка Не соломоно хлебавши.

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

Знаете, это так здорово жить в стране, где можно купить абсолютно все: любую вещь, любые документы, любые услуги, полицию, государственных деятелей, судей, да и вообще любых людей и даже законы. И где природные ресурсы принадлежат не тем людям, которые их добывают, а тем, которые их продают. Ведь гораздо проще жить, когда у всего есть своя цена.
Вы ведь в курсе, что такое сарказм?

Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.

Пешеходы делятся на две группы: постоянные и временные.

Хепи бёрздей Йезус Иосифович!

Однако, в жизни многое возможно!
И видно, в этом есть большой резон.
Жизнь с чистого листа начать не сложно,
Надо лишь вовремя сменить рулон.

Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.

Михаил Ходорковский сразу же после освобождения покинул Россию.
То-то я удивился как резко в ашане подорожали рукавицы...

У всех жизнь как зебра, а у меня какой-то леопард ебаный...