Лучшие анекдоты

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто оной не имеет.

" А что, французы нас тоже победили, - удивился Вильгельм Кейтель, подписывая Акт капитуляции.

По требованию блоггеров, рок группа Animals отправилась в Бабруйск.

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?))

Отец ремнем лупит по заднице сына-школьника:
- У меня нет времени ждать результатов школьной реформы!

Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

Чтобы увидеть сиськи, мужчине нужна девушка. Но есть девушки, которым, чтобы увидеть сиськи, тоже нужна девушка.

Эти мужчины такие непостоянные: сегодня один, завтра другой.

Говорят, что кошки чувствуют и ложатся на больное место хозяина. Когда я ложусь спать, мой кот почему-то сходу прыгает мне на голову...

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый. А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Боцман, проходя мимо камбуза, оказался облитый горячими щами.
По этому поводу он выразился:
- Разъебитесь блядким проебом страхопиздяшие распиздотреклятые!!!
В ответ послышалась нецензурная брань.

- Поехали ко мне?
- НЕТ!
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой , "не такой" - это Боря Моисеев, остальные все такие....

Если вы собрались провести отпуск на даче, а тёща упорно не даёт вам отдохнуть: скажите ей, что вы потом из этих бутылок клумбу сделаете.

Пакетик из-под булочки с маком выбрасывайте сразу.

Давай встречаться. Твоя плоская грудь отлично сочетается с моим юмором.

Пожилому убеждённому холостяку подарили на День рождения резиновую бабу. Через какое-то время спрашивают его: "Ну, как подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офигенная штука - эта резиновая бабища! Джинсы постираешь, надуешь тётку и на нее их натянешь. Как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".

- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, п..зда ванильная!!

При Лужкове - тотальная точечная застройка. При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это GPS-навигация древних греков.

- Прикинь, моя девушка вчера собрала по парам все мои носки!
- Дружище, не упусти эту девушку! Не упусти!!!

Ну что вам народ ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!..

После завершения строительства Зимнего вся Дворцовая площадь оказалась захламлена остатками стройматериалов. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать Указ: "В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади бесплатно". За несколько дней крестьяне из окрестных селений вычистили всё до блеска.

Люблю апрель – снега прокисли,
Журчит капель, слезой звеня.
И в голову приходят мысли,
Но не находят в ней меня.