Лучшие анекдоты

Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.

У лорда Сэндвича бутерброды никогда не падали маслом вниз...

Пацан сказал - ОМОН сделал!

- Малдер! Малдер! Мне кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой.

Неправду говорят, что размер не имеет значения. Вот, например, при выборе обуви очень даже имеет
©sergre tardif

Скоро крики "Наших бьют!" будет вызывать исключительно положительные эмоции.

Объявление:
"Российскому революционному движению СРОЧНО требуются евреи для форсажа. Явлинского и прочих Навальных просьба не беспокоится, ищем стопроцентные варианты!".

-Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
-Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Избиратели пытались отозвать губернатора, но тот никак не отзывался.

Глядя на лица политиков – кандидатов, радуйся, что только один из них победит.

Если хранить яйца в разных корзинах, то в одну воронку бомба два раза не попадет.

Простите мне нескромный вопрос...
Если девушка за ночь четыре раза, а я только два - то кто из нас выиграл?

На коварный вопрос девушки: «а сколько
лет ты бы мне дал?», всегда следует
отвечать: «17». Если она старше, получится
комплимент, если младше — получится
комплимент, если ей 17, то ты телепат.

одна сказала.
Люблю когда муж в спальне одевает спецодежду сантехника.
Это значит, что он идет на работу

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Подвела глаза карандашом, накрасила тенями... вся такая красивая, а он сказал, что я панда...

Барак Обама и Нельсон Мандела. Два мира - два негра.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Менеджера... как много в этом слове... у меня сразу возникает образ - молодой наглый пиздун нахватавшийся верхов по экономике и прочитавший Корнеги...
пример сегодняшний, молодой менеджер- заказчик хочет сделать заказ, он посредник, и как все посредники он хочет 100 процентов навара, то есть ему непосредственный заказчик назвал сумму, он её располовинил и побрёл по типографиям, " лохов разводить", ладно, с ценой я его немного на место поставил, ( вижу, дурень уже все сроки срывает) и тут мне молодой человек обозначил желаемый день выдачи, естественно " вчера", это при том, что о предоплате он не заикается, а я этот вопрос на дессерт оставил... Думаю сижу, как бы его обломить то, чувствую, заказ мы не будем делать, не успеем никак... а мальчег начинает " вы не умеете вести бизнес", " вы хамите заказчику!""", я просто так говорю- " а Вы денюжку уже заплатили, чтобы стать заказчиком и чего то требовать?", собеседник немного сник, а я сделал ему предложение:
"Давайте я заплачу Вам миллион рублей, НО через 10 минут Вы должны быть в Екатеринбурге?"

ЧОООООО???

куда суко делся весь деловой лоск)))

Если размер не важен для оргазма, вибратор был бы 10-ти сантиметровый и кривой

Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в «Задачи» на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.

Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные! (с)

При проституции деньги передаются половым путём...

Саловэй - такая жирная птаха, что не в состоянии долететь до середины Днепра.
А в Карпатах так вапче даже хрюкнуть боится!

Вечер для тех у кого за 30...

- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.