Лучшие анекдоты

Один сказал:

- С нашей медициной и правда: "Здоровье не купишь", а с нашей-то зарплатой уж точно. Хорошо хоть при нашей жизни не особенно-то и хочется..

Один гусь сказал:

Даже если вчера вы с пацанами спасли Рим и сегодня вас кормят чистым инжиром, все равно нельзя быть уверенным, что завтра из вас не вынут печень на фуа-гра..

- Обвиняемый, объясните суду за что вы, интеллигентный, добропорядочный гражданин, убили трёх человек.
- Понимаете, Ваша Честь, в этот день у меня было много свободного времени, и я сидел на Острие. Ну, там читал анекдоты, весело комментировал, постил свои шутки. А вечером, когда после работы шёл домой, мне вход в подъезд перегородили эти три старухи с бояном и говорят: «Милок, дай три рубля, мы тебе много хороших анекдотов расскажем» и, не дожидаясь моего ответа, начали рассказывать…

Являюсь сторонником здорового питания и активного образа жизни. Вкусную и здоровую пищу чаще всего можно посмотреть по первому и четвёртому каналам, а здоровый образ жизни по шестому.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, получается довольно вместительный рюкзак.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

Российское Агентство по Авторским Правам прекращает финансирование поиска автора фразы "Элементарно, Ватсон".

Почему у некоторых местных тёток страсть везде видеть смитов? Паранойя?
- Нет, любимая куринная забава, " разрой червичка"

Идут два студента по мехмату. Рядом с приемной комиссией встречают двух абитуриенток и начинают их обсуждать:
– Вон та, блондинка, ничего, классная девчонка!
– Ну да, а вторая поступит…

Старый еврей, тонув в море, съэкономил на гробе.

Начальник у нас мужик с юмором. Коллектив решил его подколоть, на день варенья подарили (с превеликим трудом найденную) модель головного мозга. Он скептически посмотрел на подарок и изрёк:
- Отрадно, что вы наконец-то поняли, что я сижу на голодном пайке, из-за того что мозгов у вас ни у кого нет...

ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!

После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта, резко опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в столице вышла продукция Голицынского автобусного завода!

Если кто-то Вам говорит, что Вы сбили его с мысли, спросите его, а что он на этой мысли делал?

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Гомосексуалы - народ одаренный разносторонне. Есть передне- и есть задне-сторонне

Кинул дед раз, кинул два, а на третий раз все-таки поймал. Хорошо, что бабка пока не в курсе..

Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

- Президент ваш хочет ограничить потребление водки.Что вы думаете по этому поводу?
- Я своё выпил,но вот детей жалко

На рыбалке у реки
Говорили мужики
Мат отнять - чего сказали?
Как сказать ...ну, помолчали.

Читаю в новостях: "Эстонии понадобилось объяснение по поводу российских войск..."
Интересно, сколько, и каких именно войск к ним нужно направить для дачи объяснений?

Почему все немецкие фильмы про сантехников?
Вот мой дед - радистом был на войне. Наверняка он чинил немкам электропроводку.

Британские ученные доподлинно установили, что оказывается сперматозоиды, достигнув яйцеклетки, не оплодотворяют ее сразу, толкаясь жгутиками и буквально уничтожая друг друга, как считалось ранее.
Добравшиеся до цели первыми, спокойно ждут, когда соберутся все члены данного эякулята, затем проводят демократические выборы, где тайным голосованием определяют "живчика-оплодотворителя", который, после соответствующей инаугурации уже и попадает внутрь яйцеклетки. Причем [cut=Читать далее...] яйцеклетка одновременно выполняет роль и "избирательной урны" и "центризбиркома", обеспечивая всем живчикам равные избирательные права и особо тщательно следя за тем, чтобы не ущемлялись права сперматозоидов-инвалидиков с поврежденными жгутиками, с хромосомками нетрадиционной ориентации, иного цвета протоплазмы или просто скромных, не очень шустрых и пронырливых!

Это открытие неопровержимо доказывает, что принципы демократии и толерантности, присущи хомосапиенсам генетически и являются базовой ценностью человечества, а диктаторы, не признающие их, являются генетическими уродами и подлежат гуманному исправлению методам ударов ноги по яйцам или методом миротворческого бомбометания.

Доклад подготовил член-корреспондент Королевской Академии британских наук, тов. Рыков.