Лучшие анекдоты

- Алиса, а расскажи, что нас ждет в будущем, что ждет в следующем столетии?
- будет война, вы будете воевать с Украиной...
- Алиса, а против кого?..

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
Не знаю, как там на счёт "Войны и мира", но проверьте кто-нибудь усадьбу Дарьи Донцовой...

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днём до чёрта.
Решила начать его с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут расслабона... вдруг, открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться...
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь. Я чуть не захлебнулась в ахуе, чесслово.
Оказывается,накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, а слесарь прошел к месту работы.
Ну, зато проснулась! Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.
День начался бодренько...

Не моё.
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

оксана очень суеверна
и на экзамен уходя
кота едой она не кормит
пусть будет кот её ругать

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40

Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы

- девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 4276 1100 3802 1234

Иногда становится так классно от того, что стало похуй на то, что было так важно.

— Девчонки, а я грудь силиконовую сделала!
— Вот ты дура! Надо было делать две!

"Ой, всё! " — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали , что она не права.

Ребёнок 5 лет, смотрит всякие видео с игрушками про полицейских, и начинает их пародировать. Подходит ко мне, говорит
- вы арестованы!
- (я) за что? Мы же ничего не украли, ничего плохого не сделали
..
мелкий, задумался, потом берет игрушку, засовывает её мне в карман, и кричит - воришки, вы арестованы!

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…

А вы читали "Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил"? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко!

Криминальная сводка:
- Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.

Больные захватили психиатрическую лечебницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад,
когда лежал в неврологии — кололи в зад,
когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо? — Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

У соседа сегодня пьянка. Приспичило среди недели. Визги, музыка на всю округу. Все бы ничего, но тут он включил караоке...

обращаюсь ко всем, кому было жарко.
вот сейчас нормально, хорошо, все устраивает?

Два приятеля: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тёщи.

Всех в цывилизованном Западе очень интересует, как жители Германии переживут эту зиму.
А как нищеброд Михалыч из заМКАДья и ему подобные её переживут, в принципе нихуя никого не интересует.