Лучшие анекдоты

Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут!

Очередная версия:
Симпатичная женщина была замужем три раза в своей жизни. Она пришла в свадебный салон и сказала продавцу, что она ищет платье для своей четвертой свадьбы.

"Конечно, милая сударыня", — ответил продавец, — "платье какого фасона и цвета вы ищете?"
Невеста сказала: "Я хочу белое, длинное платье с оборками и с фатой."

Продавец поколебался немного, но затем сказал: "Пожалуйста, не поймите меня не правильно, но платья такого фасона считаются более подходящими для невест, которые выходят замуж в первый раз — для тех, кто немного более невинный, если вы понимаете, о чем я? Возможно, Вам подойдет слоновая кость или голубое?"

"Хорошо," — ответила клиентка, немного злая на продавца за его прямоту, — "Но я могу заверить вас, что белое платье будет вполне уместно. Верите мне или нет, но несмотря на все мои браки, я по-прежнему невинна. Видите ли, мой первый муж был так взволнован нашей свадьбой, что он умер, как только мы легли в постель. Со вторым мужем мы так сильно поссорились после ЗАГСа, что мы сразу расстались и больше никогда не общались друг с другом".

"А ваш третий муж?" — спросил увлеченный продавец.
"«Он был депутатом от Единой России", — заявила женщина. - "Каждую ночь в течение четырех лет, он сидел на краю постели и рассказывал, как он собирается все хорошо сделать, но в итоге так ничего и не сделал."

После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: "Шариков жив!"

От диджея на пляже:
"В рамках импортозамещения предлагаю заменить французский поцелуй на адыгейский."

- Принц,сынок! Где моя любимая невестка Золушка?
Пусть придёт и уберёт в моей спальне...
- Отец! Она освободится через неделю,ей на кухне
всю посуду надо перемыть...

— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

Жаль что стикеры, напоминающие о срочных делах через пол года отклеиваются сами.

Вы думаете для кого придумали IQ? Да, для тупых! И сколько идиотов сразу же возомнили себя гениями

На Ибицу летают не столько для того что бы там поибица… сколько повыибиваца после!.

Россия настолько бедная страна, что только в ней рабочие укладывающие асфальт ходят в футболках Balenciaga…

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.
Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."

у девочек в животе бабочки, и они требуют любви.
у женщины в животе моль и она требует шубу.
у мужчине в животе пустота и она требует пиво.

хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью

90% людей симулируют эволюцию.

— Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
— Воспользуйся пищевой содой
— И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой?

- не понимаю, как можно бухать каждый день
- тогда не надо размышлять о вещах, в которых ты нихуя не понимаешь

- Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
- Что мне позвонит жена Макрона!

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... стринги надо одевать узкой полоской таки назад!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается... — Блядь, пиздец, стой на хуй! Охуел, ебанат! Оторвет ж к хуям голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
— Извините, был напуган.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос
- пап почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт, за ужином, жена спросила сына:
- как дошли с садика?
- нормально, шли болтали с папой
- о чем болтали?
- о сиськах и бабах.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

«Героя труда» вручили никите —
Ведь он охуенный трудяга пера.
А вы, пролетарии, нахуй идите —
Раз не умеете так нихера!