Лучшие анекдоты

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

В приличном обществе за глаза говорить плохо о человеке - не принято. Если уж говорить об отсутствующем, то говорить хорошо...
Например: "хорошо, что его нет.."

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей

Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

Стою на остановке,полчаса назад. Жду маршрутку. От нечего делать начинаю изучать плакаты,которыми обклеена задняя стенка остановки. Через минуту рядом со мной появляется шикарная блондинка и тоже начинает изучать их содержание.
Достаёт мобильник, набирает номер и спрашивает:
- А сколько стоит билет на выступление Мариинского театра?
Не слышал, что ей ответили, но блондинка взревела белугой:
- Вы что, совсем ебанулись? Билет на концерт артистов из какого-то сраного Мариинска стоит, как на концерт Пугачёвой!
- Вы что, совсем окуели?

Сосед отжигает - у кота сегодня днюха, он сходил, взял себе водки, коту валерьянки.
Сидят бухают, пиндец, уже петь пытаются.

Домработница помяла хозяину рубашку, но тут же загладила свою вину..

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

- Почему на ближнем востоке мужья заставляют жён идти в двух шагах позади и смотреть вниз?
- На случай, если муж уронит деньги

Раньше всё время чего-то хотелось.
Теперь чего-то не хочется...
©МЖ

Что у хохла на языке - то у свиньи под шкуркой...

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно зашаривать упоминания имени известного блогера А.Навального?
- Правильный вариант - "А.На**льный". Одновременно и зашаривает и уточняет его место в политической системе России...

Новый Год и Старый Год,
Рождество, Крещенье, Святки...
Со мной январь весь напролёт
Играет печень в прятки!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом...

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.

-Вчера мой адвокат сказал, что если уж меня один раз признали слабоумным, то это пригодится на всю жизнь.(Ярослав Гашек)

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой..."

Вялая вертикаль власти висела верхушкой вниз..

Анекдот на который нету комментариев - это вандалозащищенный анекдот....

Предлагаю ГосДуму называть просто - ДумДом.