Лучшие анекдоты

2012 год. Конец света. Построили гигантский ковчег. На него заходит Путин и Медведев, на входе фэйс-контроль и большой плакат "Каждой твари по паре!!!". ВВП ухмыляясь:
- Ну вот видишь Анатолич, а ты спрашивал зачем тандем, зачем тандем?..

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.

Родители долго спорили, как назвать сына: Димой или Иваном.
В виде компромиссного решения, назвали Диваном.

У вас спина белая - пошутил Путин. Вроде шутка безобидная, а у Обамы случился инфаркт.

- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

Это хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то опять кто-нибудь налил бы водки в кулер.

Часто ловлю себя на том, что при просмотре российских новостей по телевизору, непроизвольно напеваю "Интернационал"...

Из всех сортов чая я предпочитаю пиво...

Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

В приличном обществе за глаза говорить плохо о человеке - не принято. Если уж говорить об отсутствующем, то говорить хорошо...
Например: "хорошо, что его нет.."

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей

Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

Стою на остановке,полчаса назад. Жду маршрутку. От нечего делать начинаю изучать плакаты,которыми обклеена задняя стенка остановки. Через минуту рядом со мной появляется шикарная блондинка и тоже начинает изучать их содержание.
Достаёт мобильник, набирает номер и спрашивает:
- А сколько стоит билет на выступление Мариинского театра?
Не слышал, что ей ответили, но блондинка взревела белугой:
- Вы что, совсем ебанулись? Билет на концерт артистов из какого-то сраного Мариинска стоит, как на концерт Пугачёвой!
- Вы что, совсем окуели?

Сосед отжигает - у кота сегодня днюха, он сходил, взял себе водки, коту валерьянки.
Сидят бухают, пиндец, уже петь пытаются.

Домработница помяла хозяину рубашку, но тут же загладила свою вину..

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

- Почему на ближнем востоке мужья заставляют жён идти в двух шагах позади и смотреть вниз?
- На случай, если муж уронит деньги

Раньше всё время чего-то хотелось.
Теперь чего-то не хочется...
©МЖ

Что у хохла на языке - то у свиньи под шкуркой...

Секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно зашаривать упоминания имени известного блогера А.Навального?
- Правильный вариант - "А.На**льный". Одновременно и зашаривает и уточняет его место в политической системе России...

Новый Год и Старый Год,
Рождество, Крещенье, Святки...
Со мной январь весь напролёт
Играет печень в прятки!