Лучшие анекдоты

Устал ждать звонка телефонных мошенников из банка, сам позвонил и послал их нахуй!

Как бы там ни было, а снега при новом правительстве гораздо больше чем при старом.

... если копнуть религию христианскую поглубже, то окажется, что Адам и Ева вообще были атеистами. :) Потому как у них не было ни церкви, ни глупой веры в вымышленного бога, ни просьб, ни молитв. А вместо всякой веры у них было знание своего создателя-начальника,так сказать, живое общение с ним. :)

Изменяя не уходят
Изменяя остаются

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".

Пожарный инспектор в воинской части:
- Обнаруженные недостатки:
1. Красный цвет у лопаты не того оттенка.
2. Черенок неуставной длины.
3. Штык недостаточно заточен.
4. Штык повернут на неуставной угол.
5. Черенок неуставного диаметра.

Лейтенант, забрасывая лопату в кусты:
- Пиши один недостаток: На пожарном щите отсутствует лопата.

Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя — я бухаю.

- Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
- И кто победил?
- Ясен хрен батюшка. Кадило - это вам не брошюрки...

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

три белых вдаль меня уносят
навстречу пакостям судьбы
и хорошо бы если б кони
грибы

О зарыблении водоёмов-охладителей АЭС
- А что происходит с рыбой, почему её каждый год приходится выпускать?
- Она выходит из воды и дальше по эволюционной лестнице до сотрудника атомной станции.

И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.

Врач:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу - и ты избавишься от него на все выходные!

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Хозяин: так, кот колбасу ест, значит качественная.
Кот: Мммм... и мышей добавили, вкуснятина!

Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тыс. человек.

Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер "Москва резиновая".

Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.

— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались

солярий фитнес косметолог
ем по чуть чуть и до шести
но мир никак не удаётся
спасти

В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.

Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.