Лучшие анекдоты

Узнала, что друг скидывал одной девушке мои шутки, она очень смеялась и согласилась пойти на свидание с ним
За друга в принципе рада, но немного обидно, что шучу я, а трахается кто-то другой

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

привет октябрь пора поэтов
добавить сплина сбавить прыть
ах да и штопор новый штопор
купить

У Лукоморья всё, как раньше -
Златая цепь, учёный кот...
И к сундуку никто не помнит
Пин-код...

напились восемь интровертов
и как давай фигню молчать

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
- Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.

Дедушка Толя пошел на балкон
Умер от крика "Стоять, бля ОМОН"

бегаем по парку
ищем эм и же
в смысле мама ищет
я то всё уже

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босая?

Вовремя завалить ебало - старшая сестра таланта

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.

Алкоголик Толик пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

для русского пиздец не слово
пиздец для русского основа

- Как ты посмотришь на то, чтобы напиться?
- Мне нечего надеть!
- Но у тебя же полный гардероб одежды!
- Я в этом уже напивалась!

- Сынок, иди-ка сюда.
- Че, бать?
- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
- Ну и че?
- Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.

В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Не ждите, что кто-то сделаем вас счастливым - покупайте алкоголь сами!

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
-Зачем ты так его откормила?
-Но он же просил.
Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

Вот и начали закрывать на ремонт те станции метро, о которых я впервые услышал из новости о том, что их закроют на ремонт.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».