Лучшие анекдоты

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): — О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист: — А почему они ночью не играют?

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, шо коньяк ничуть не хуже!

Ученые выяснили, что 80% населения - параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, емэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.

- вы телефоны ремонтируете?
- да, что у вас с ним?
- да я вчера прибухнул нормально так ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- да попробую помочь привози
Объясняю где меня найти , договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час звонит тот-же парень:
- я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль

Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".

прошу вас встаньте анатолий
я постелила вам не там
вам на полу а на кровати
котам

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Шли c дeвyшкoй из мaгaзинa c пoлными cyмкaми пpoдyктoв. Тyт y дeвyшки pвeтcя днo пaкeтa. Дeвyшкa ocтaнaвливaeтcя, чтo-тo дeлaeт c пaкeтoм и мы спокойно идeм дальше. Дoлгo идeм, дopoгy пepeбeгaeм, a из pвaнoгo пaкeтa ничeгo нe вывaливaeтcя, xoть oн и пoлный. Стaлo интepecнo.
Спpocил дeвyшкy, чтo oнa cдeлaлa. "А я зaдeлaлa дыpy!". "Чeм?". "Нy... лaвaшoм".
Дaльшe вecь ocтaтoк пyти дyмaл, бyдь нa "Титaникe" пapa apмян oн, мoжeт, и нe зaтoнyл бы вoвce.

В это непростое для страны время хочется сказать что-то о любви.
Любовь тоже подорожает.

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в макдональдсе
- Большим, маленьким или средним?

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись

Давайте расследуем откуда у Чемезова квартира за 5 млрд?
Дануна%уй, давайте лучше расследуем убийство Пушкина и гибель группы Дятлова - это будет намного проще сделать.

А что если ночь поседела потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

- о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч?
- Пал Палыч.

Пусти бобра в Икею....

Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Попросила мужа сделать ремонт на кухне. И угораздило меня брякнуть: «Хочу при новой кухне помереть»! Отмазка теперь у него грандиозная: «Поживи еще!» Чувствую, жить мне вечно!

забудь про клятву гиппократа
когда без полиса пришёл

я сочиняю непонятно
и неразборчиво пишу
чтоб неповадно было мною
аэропорты называть

– Ты мое всё.
– Я и свое тоже всё. Пойдём ещё купим.

Я отредактировал статью о касатках, добавив, что они иногда едят детей, потому что снизу они похожи на морских котиков. Я сделал это перед тем как дал своим студентам задание написать маленькое эссе на эту тему, добавив, что не нужно доверять всему, что есть в интернете.
Конечно большинство из них использовали Википедию и написали, что касатки едят детей.
После этого я показал им, что я отредактировал эту статью и что этой информации нет ни на одном другом сайте, ни в одном документе, энциклопедии, вообще нигде больше.
Но потом появилась маленькая проблемка... после того, как я попытался удалить эту информацию, она была восстановлена каким-то администратором. У этого "факта" появились ссылки!
Поэтому сегодня журналисты и репортеры в своих репортажах из Норвегии рассказывают о том, что касатки едят детей человека.

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.